Estos consejos basados en la ciencia pueden ayudarte a gestionar los conflictos en las relaciones

Los conflictos son inevitables incluso en las relaciones más amorosas.

Los objetivos, necesidades e intereses se diferenciarán en asuntos grandes y pequeños: estilos de crianza, delegación de tareas, si la tapa del inodoro debe estar levantada o bajada.

Contrariamente a la creencia popular, sin embargo, los conflictos en sí mismos no son una señal de que haya algo mal en la relación, dicen los expertos.

Si se manejan bien, los conflictos brindan “la oportunidad de mejorar y crecer en nuestras relaciones”, dijo Nickola Overall, profesora de psicología en la Universidad de Auckland, especializada en la ciencia de las relaciones.

“No se trata de la resolución de conflictos” ya que muchos problemas sobre los que las parejas discuten pueden nunca desaparecer por completo, sino sobre “manejo de conflictos”, dijo Julie Gottman, quien investiga las relaciones junto con su esposo, John Gottman.

Pero si los conflictos no se manejan adecuadamente o se evitan, pueden resultar en consecuencias negativas para la salud de ambos socios y su relación. La investigación muestra que, aunque las parejas en relaciones satisfactorias viven más tiempo y tienen menos problemas de salud que sus contrapartes solteras o insatisfechas, la tensión y el conflicto son comunes. El conflicto es especialmente potente en las relaciones románticas y está asociado con peores síntomas de salud mental, patrones poco saludables de la hormona del estrés, cortisol, y una salud inmunológica y cardiovascular disminuida.

Evitar o retirarse del conflicto privado a las parejas de la oportunidad de mejorar la situación y señala una falta de compromiso en la relación, lo que lleva a una satisfacción reducida. “Puedes usar realmente el conflicto para entender a tu pareja a un nivel mucho más profundo de lo que ya conoces a tu pareja“, dijo Julie Gottman.

Pero ambos socios necesitan la motivación para abordar el problema y la capacidad de tomar la perspectiva de su pareja, dijo Overall.

Y quizás lo más difícil: “Creo que tenemos que ser lo suficientemente valientes como para comunicar realmente cómo nos sentimos y cuáles son los problemas subyacentes”, dijo.

Los investigadores y clínicos de relaciones estudian cómo afectan los conflictos a las relaciones trayendo parejas a un laboratorio, grabando en video sus interacciones mientras discuten un problema intratable y analizando esas interacciones. Consistentemente encuentran que las parejas infelices son más propensas a expresar un mayor desacuerdo, hostilidad y crítica mientras que las parejas felices son más propensas a expresar una mayor validación, afecto y humor.

Pero sorprendentemente, la investigación de relaciones también ha demostrado que las parejas que expresan ira y hostilidad hacia el otro durante las discusiones podrían, a veces, predecir resultados positivos en la relación a lo largo del tiempo.

Por el contrario, las interacciones más positivas durante los conflictos -como el acuerdo y el uso del humor- podrían ayudar a la relación a corto plazo pero no producir el cambio para el problema subyacente a largo plazo.

Estos hallazgos contraintuitivos sugieren que si las interacciones son más positivas o negativas es solo un factor en cómo se resuelven los conflictos . La forma en que comunicamos directamente los problemas también importa.

En un estudio de interacciones grabadas de 61 parejas románticas, Overall y sus colegas encontraron que las estrategias de comunicación más directas -tanto negativas como positivas- estaban asociadas con un mayor éxito en abordar el problema 12 meses después y predecían un aumento en la satisfacción de la relación incluso si inicialmente se percibían como relativamente infructuosas.

Por el contrario, las estrategias indirectas -positivas o negativas- no predecían cambios posteriores en el problema subyacente.

Las emociones como la ira y la hostilidad pueden ser útiles para un conflicto y para la relación, dijo Overall. Pueden ayudar a transmitir “que un problema es serio y que debe cambiarse, y que la pareja debe hacer algo para ayudar a resolver este problema”. También indica una inversión en la relación.

Pero estas emociones deben coincidir con el contexto de la situación.

En un estudio longitudinal de 2020 de 268 parejas , Overall encontró que, si bien un aumento en los niveles promedio de hostilidad y crítica está asociado con el empeoramiento de los problemas y la disminución de la satisfacción, estaba asociado con mejores resultados si esta expresión de La hostilidad era más variable.

Pero si alguien se molesta por todo, “entonces la señal de información se pierde y en su lugar solo le estás diciendo a la pareja que eres negativo todo el tiempo”, dijo General. Entonces “los posibles beneficios de expresar negatividad, ira y hostilidad pierden su poder porque se vuelve no diagnóstico del problema”, dijo.

La resolución constructiva de problemas -a través de la lógica, negociaciones y discusiones orientadas a soluciones- puede transmitir las piezas de información importantes necesarias para manejar un conflicto en curso: que el problema es importante, que las parejas están comprometidas a resolverlo y que les importa la relación.

La comunicación directa es “buena para problemas menores. Es buena para problemas serios”, dijo General. Y no conlleva los efectos secundarios negativos de las emociones negativas.

En su reciente libro, “Fight Right: How Successful Couples Turn Conflict Into Connection”, los Gottman recomiendan una intervención que llaman “Dreams Within Conflict”, que pospone la resolución del problema y, en cambio, tiene a cada pareja haciéndose preguntas sobre sus valores respecto al tema, por qué es importante, sus sentimientos sobre el tema y cuál es su sueño ideal para ello.

“El objetivo es el entendimiento mutuo”, dijo John Gottman. En sus talleres de parejas, los Gottman han encontrado que esta estrategia ayuda al 87% de las parejas “a pasar de un estancamiento en un tema al diálogo”, dijo.

Cómo iniciamos estas conversaciones difíciles también importa porque puede predecir no solo cómo irá la conversación, sino también indicar cómo irá la relación, dijo Julie Gottman.

Los Gottman recomiendan lo que llaman un inicio suave: Primero, describe a ti mismo y la situación, no a tu pareja, y luego una necesidad positiva “que da a tu pareja la oportunidad de brillar para ti”, dijo Julie Gottman. Por ejemplo: “Estoy realmente preocupado. Siento que las cuentas no se han pagado a tiempo. ¿Podrías pagar las cuentas esta noche?”.

Permanecer flexible en cómo respondemos a las necesidades específicas de nuestra pareja es importante ya que volverse demasiado estratégico en la resolución de problemas puede tener algunos costos, dijo General. “Cuando las emociones se eliminan por completo y solo intentas ser muy racional y razonado, en realidad estás eliminando la conexión emocional y lo que nos hace humanos”, dijo.

La emoción -sea ira, calidez o tristeza- también transmite información importante sobre cuánto nos importa nuestra pareja y la relación, dijo.

Expresar gratitud o reírse de uno mismo o juntos también puede ser muy poderoso en una relación y en un conflicto, dijo John Gottman.

Estas estrategias para una gestión de conflictos más efectiva pueden ayudar a comunicar claramente lo que importa: nuestra pareja, nuestra relación y enfrentar los desafíos juntos.

“Se trata de cómo puedo expresar, cómo puedo ser lo suficientemente valiente como para comprometerme de manera constructiva cuando importa”, dijo Overall.

(c) 2024 , The Washington Post