Día de San Valentín: cuáles son las claves para una sana relación de pareja

Las convenciones respecto a la celebración del Día de San Valentín suelen enfocarse en cenas románticas o intercambio de obsequios, de acuerdo con algunos analistas que han estudiado el consumismo del 14 de febrero. Sin embargo, pocas veces esta festividad se aprovecha para dialogar sobre cómo construir una relación libre de violencia.

El problema de las parejas tóxicas ha sido un sinónimo de preocupación para los terapeutas de pareja. En la actualidad, han surgido estudios sobre cómo las relaciones sentimentales tienden a construirse de forma constante, con diferentes prácticas positivas como la generosidad, o pensar en términos de trabajo en equipo.

Aunque cada pareja tiene necesidades diferentes, existen bases a considerar para conformar una relación sentimental estable. Estos principios han sido estipulados por los terapeutas especializados en parejas, quienes observan los principales generadores de violencia y la previenen con recomendaciones profesionales.

Nancy Celis, psicóloga clínica especializada en terapia de pareja y miembro de la asociación civil Abriendo Camino, explicó en entrevista con Infobae México que el respeto, la comunicación y la confianza son los factores que deben equilibrarse en un noviazgo.

En especial, la comunicación es el elemento a fortalecer porque es la base de una relación estable. En palabras de Celis, se necesita demostrar una “escucha activa” en la que se hagan preguntas respecto a las emociones que se externan en un diálogo. En los cuestionamientos que una persona haga a su pareja, “se debe evitar asumir emociones”, o pensamientos que la otra parte pueda tener respecto a una situación.

Una pareja debe sentirse escuchada y la base para lograrlo es la confianza mutua. En ocasiones, una limitante es la vergüenza por preguntar sobre cómo se siente una persona en la relación. La mejor forma de combatir este obstáculo es fomentar un ambiente de respeto hacia el otro.

Conforme a la experiencia de Celis, en terapia de parejas, existe una habilidad emocional que cataloga como “la más importante” en una relación de cualquier índole: la responsabilidad afectiva. Esto significa generar conciencia sobre las consecuencias que las decisiones personales tienen en el otro, según la especialista.

Lo anterior, “no quiere decir que una persona se adjudique la responsabilidad de que su pareja esté bien; sino que mis acciones y lo que demuestro tienen consecuencia sobre mi novio o novia”. Después de tomar conciencia sobre la responsabilidad afectiva y haber participado en una escucha activa, una persona puede proponer soluciones para resolver problemas en equipo. Esta habilidad emocional funciona incluso cuando el noviazgo marcha bien.

Escuchar permite a una persona pensar en propuestas que fortalezcan la dinámica de la relación sentimental que tiene con alguien. Al respecto, Celis ha identificado un par de actividades infalibles para fortalecer vínculos emocionales. Una cita de noviazgo funciona para que ambas personas se acompañen, sin necesidad de atribuir su unión a un acontecimiento externo.

Es recomendable que una vez al día, una pareja tenga detalles. La especialista sugiere dejar una nota con palabras gentiles y que demuestren el valor que tiene la relación para quien la escribe. Con esto, se fomenta el sentimiento de seguridad en una pareja.

Por último, cocinar refuerza la convivencia. “Esta actividad ayuda mucho de manera emocional porque ambos crean algo”. Celis explicó que la creatividad, en este caso en la elaboración de un platillo, relaja a las personas y las mantiene en un estado prolongado de felicidad.

Una persona tiene que cuidar de su salud mental, con apoyo de un profesional, antes y durante un noviazgo. Este “trabajo individual”, como lo definió Celis, ayuda a que cada individuo se prepare para ofrecer su “versión real” a la persona con la que aspira a formar una relación sentimental.

Con el trabajo individual también se evita exagerar las cualidades positivas de alguien mientras se ignoran las negativas, lo que la especialista llamó “idealización”. También explicó que algunas personas no están listas para una relación porque creen que un noviazgo sano se logrará si su pareja hace lo que quieren. Al fallar en esta dinámica, “intentan cambiar a su novio o novia. Este es el principal error en una relación”.

Una vez que se alcance la estabilidad a nivel personal, la reciprocidad es el segundo peldaño hacia una relación sana. Por medio de esta base, ambas partes establecen límites y metas en común que podrían alcanzar con el trabajo en equipo.

La psicóloga y fundadora del Centro de Desarrollo Let’s Shine, Mariana Campos del Olmo, quien ha tenido experiencia en terapia de parejas, mencionó en entrevista que también hay factores a evitar en cualquier noviazgo. Los estereotipos del amor romántico han generado problemas en las relaciones, según las conclusiones de la terapeuta.

Estas ideas, explicó, han sido reproducidas en películas, cuentos y telenovelas, donde en muchas ocasiones las mujeres son violentadas; “pero al final terminan con el príncipe azul que las agredió”. En su opinión profesional, el discurso respecto al amor que durará hasta la muerte, hace que las parejas soporten conductas violentas como insultos, agresiones físicas y sexuales. Por ello, “el amor tiene que durar hasta que deje de ser sano”, enfatizó.

También aclaró que un término negativo que ha ganado relevancia es “relación tóxica”. Lo anterior despertó preocupación entre sus colegas porque tuvieron pacientes que habían soportado ataques físicos debido a que romantizaban ese tipo de dinámicas. Otro generador de conductas negativas, en palabras de la terapeuta, tiene que ver con la dependencia, cuando alguien se siente incapaz de continuar si el noviazgo fracasa.

La terapeuta explicó que la “facilitación” a menudo es definida por incluir ayudar a la pareja a hacer planes, completar tareas, alcanzar metas o administrar su tiempo. Sin embargo, hay una ligera línea entre este concepto y la dependencia. Una persona debe entender que su pareja solo puede ayudar a alcanzar ciertos objetivos en común, en lugar de facilitarle metas personales, explicó.

En ocasiones, de acuerdo con la terapeuta, algunas personas evitan hablar de ciertos problemas por temor a enfadar a sus parejas. Esta es una de las alertas más claras de que un noviazgo marcha mal, porque se modifican comportamientos positivos como el diálogo, aclaró.

La terapeuta también advirtió que cualquier conducta violenta, empezando desde un acto como pegarle a la pared, es señal de que la relación debe terminar. En el momento en que empiece a existir violencia,”lo correcto es buscar ayuda profesional o definitivamente alejarnos”. Este problema al igual que la dependencia de cualquier tipo, tanto económica como emocional, tienden a ir en ascenso, aseguró.

Una alerta de toxicidad es la intención de controlar a alguien. Esto suele provocar que un individuo deje de hacer cosas porque su pareja se lo está pidiendo de manera implícita o explícita. “También es una señal de que me estoy perdiendo a mí mismo”, comentó. De acuerdo a la terapeuta, los actos más alarmantes son revisar el celular de una persona para averiguar si es cierto lo que dice.