Hacer nuevos amigos puede ser difícil, aquí tienes cinco maneras de hacer un amigo al año

“¿Cómo puedo encontrar o hacer el único amigo?”

Esta fue una pregunta que me hicieron varias personas después de leer mi reciente artículo en el Washington Post, “Una cura para la soledad: hacer un amigo al año”.

Esta preocupación es honesta, vulnerable y común. Hay muchas personas que anhelan relaciones más estrechas. Una encuesta de Gallup de 2022 y 2023 reveló que menos de la mitad de los adultos estadounidenses afirmaban sentirse “muy” conectados con los demás.

Muchos factores culturales y estructurales, como el trabajo a distancia, las redes sociales y una mayor atención a la comodidad en la vida cotidiana, como los servicios de streaming en casa y los recados sin contacto, han reforzado la creciente epidemia de soledad. Sin embargo, es posible mantener relaciones significativas en este clima tan imperfecto.

He aquí cinco maneras de iniciar una nueva amistad. Se basan en mi perspectiva como psicoterapeuta en ejercicio durante más de 15 años y en mis experiencias como cuidadora que ha luchado durante temporadas contra el aislamiento. Lo que he aprendido es que las amistades son siempre cambiantes, complejas y merecen el esfuerzo que requieren.

Permanecer en tu propio espacio es cómodo, pero salir de casa te permitirá una mayor conexión, ya que las interacciones cara a cara se correlacionan con una mayor calidad de la amistad.

Seguir tus intereses probablemente hará que el proceso sea más agradable. Elige actividades que te convoquen constantemente, ya que ofrecen más oportunidades de desarrollar un vínculo.

Apúntese a un gimnasio y asista a la misma clase de spinning cada semana, tome una clase de educación comunitaria o conéctese a un centro religioso o espiritual para encontrar a otras personas que deseen establecer lazos de amistad.

Ofrecerse voluntario con regularidad para una causa en la que crees es también una forma excelente de conocer amigos compatibles, además de obtener los impulsos de felicidad y salud correlacionados con las actividades relacionadas con el servicio.

Si no puedes salir de casa por diversos motivos, busca clases o grupos en línea que coincidan con tus intereses. También puedes ofrecerte voluntario para hacer llamadas telefónicas u otro tipo de teleasistencia a una causa que refleje tus valores.

Las personas que tienden la mano a los demás suelen sentirse más incluidas. Si te sientes cohibido a la hora de iniciar una conversación, ten preparada una frase o pregunta para empezar. Personalmente, me gusta el clásico: “Hola, ¿cómo te va el día?”. Luego, en lugar de saltar a otro tema, profundiza en la conversación con una pregunta de seguimiento relacionada, que también demuestra que estás escuchando.

A la gente suele gustarle la gente que le gusta, así que demuestra curiosidad, lo que es más fácil si te orientas hacia temas que te atraen de verdad.

La psicóloga y experta en amistades Marisa Franco anima a quienes buscan amigos a dar por hecho que les caes bien. Esto lleva a proyectar el tipo de simpatía que crea vínculos.

Cuando disfrutes de una conversación o admires algo de un posible amigo, anímate a compartir el cumplido. Cuando una compañera de trabajo me dijo que le había conmovido algo que yo había escrito y que quería que nos viéramos con regularidad, tuvo un efecto enorme en nuestra relación. Pasamos de vernos aproximadamente una vez al año a reunirnos con más frecuencia.

El miedo y la preocupación a ser juzgados en las relaciones pueden hacer que parezcamos distantes o desinteresados, lo que puede sabotear la conexión. Una forma de cambiar esta dinámica es centrarse en cuidar de los demás.

Emule a alguien cuyas habilidades sociales y calidez admire. Puede ser alguien que conozca, como un amigo de confianza, o alguien de la esfera pública cuya amabilidad ayude a otras personas a brillar. Esto puede aumentar su confianza en situaciones sociales.

Extiende esta calidez también a las imperfecciones de un amigo potencial para aumentar tus posibilidades de sentirte más conectado y menos decepcionado.

Y muestra la misma amabilidad contigo mismo. Trabaje en la autocompasión, que se define como el cuidado que daría a un amigo querido. La autocompasión se ha correlacionado con niveles más bajos de ansiedad social y autocrítica.

Hace falta valor para invitar a alguien que no conoces bien a quedar, pero esto puede ser la diferencia entre tener un amigo o un conocido. La mayoría de la gente agradece que la inviten. Recuerda que si te sientes inseguro, lo cual es normal en cualquier relación nueva.

La gente a veces adopta un enfoque de “todo o nada” ante la vulnerabilidad con los nuevos amigos, pero los pequeños pasos son los que más confianza generan. Por ejemplo, ofrecerte a tomar un café juntos en una cafetería después de una clase es una propuesta menos arriesgada que invitar a alguien a cenar a tu casa. Puedes empezar incluso por lo más pequeño, saludando y presentándote: casi todas las relaciones empiezan con un saludo. Y a partir de ahí se puede ir construyendo.

Las amistades se desarrollan y profundizan compartiendo información personal a lo largo del tiempo. Empieza revelando algo personal que te parezca relativamente seguro y observa cómo responde la otra persona. ¿Te sientes aceptado? ¿Empatía y ofrece algo personal a cambio?

La vulnerabilidad es la piedra angular de las relaciones, pero las conexiones sanas requieren compartir con personas que demuestren que son dignas de confianza. Poco a poco puedes ir revelando más cosas en futuras conversaciones.

Habla con alguien -un familiar, un orientador escolar, un miembro del clero o un psicoterapeuta- sobre la creación de amistades para obtener una nueva perspectiva.

Los puntos de vista de otras personas que te quieren y se preocupan por ti o que son profesionales objetivos pueden ayudarte a entender cómo te ven los demás. Y esa nueva perspectiva puede aclararte cómo relacionarte más eficazmente con los demás.

Cuando estás atascado, probar algo nuevo es crucial, y una mayor comprensión puede conducir a nuevas posibilidades para las amistades y más allá.

(c) 2024, The Washington Post