Qué es la “enfermedad del novio”: es más común de lo que parece

Aquí tienes una prueba de tus conocimientos sobre relaciones. ¿Sabes lo que es la enfermedad del novio? Pues para un pequeño experimento debes elegir entre una de las siguientes opciones, lo que te dará una más que merecida respuesta:

-A. Tu novio tiene COVID-19

-B. Te pones enferma porque tu novio te contagió el coronavirus.

-C. Te sientes mal del corazón por tu novio.

-D. Empiezas un nuevo romance y desapareces de tu grupo de amigos.

Si has elegido la D, es probable que hayas perdido a un amigo, al menos temporalmente, por culpa de la enfermedad del novio. O puede que tú misma te hayas contagiado.

Sucede así. Tu amigo empieza a salir con alguien nuevo y, de repente, se obsesiona: se salta los planes, falta a los eventos del grupo y, en general, desaparece de la faz de la tierra en favor de su nuevo novio. Unos meses más tarde, vuelve, con o sin su pareja.

La influencer y podcaster de TikTok Tinx es a quien se atribuye la acuñación del término “boyfriend sickness” para describir este particular fenómeno, aunque afecta a personas de todos los géneros y orientaciones sexuales. “La enfermedad del novio” nos llega a todos, señala. “Yo también he sido la chica que abandonaba a sus amigos”, dice en su video.

Chanakya Ramdev, un empresario de 32 años que vive en Ontario, recuerda haber sido víctima de la “enfermedad del novio” a los 20 años, cuando empezó a salir con su primera novia seria.

“Pensaba que era perfecta e increíble y quería pasar todo el tiempo con ella”, explicó. Y así lo hizo, hasta que un día, mientras navegaba por Instagram, se dio cuenta de que había abandonado al resto de su grupo social.

“Cuando estás en el calor del momento, no te das cuenta”, dijo. “Pero mirando hacia atrás, te dices: ‘¿Qué demonios estás haciendo?”, expresó.

Aunque el “mal de novios” es ciertamente molesto si eres tú el que está perdiendo a su colega, en realidad es una etapa normal e incluso saludable de las primeras relaciones, dicen los expertos. Y la buena noticia es que suele ser temporal.

Cuando se inicia una nueva relación romántica, se activa el sistema de apego del cerebro, afirmó Amir Levine, profesor asociado de Psiquiatría de la Universidad de Columbia. Nuestros estilos de apego -seguro, evitativo o ansioso- se forman en la infancia. Aunque nuestras amistades son importantes, cuando se inicia una relación romántica, el cerebro trabaja horas extras para establecer un vínculo con la nueva pareja.

“Los seres humanos tenemos matices, pero la mayoría de las veces hay una persona en la cima de la jerarquía”, afirmó Levine, coautora de Attached: The New Science of Adult Attachment and How it Can Help You Find - and Keep - Love.

“Si te pasa algo malo, hay una persona a la que vas a llamar. Es tu mecanismo de seguridad”, sostuvo.

Esto significa que cuando conoces a una posible pareja, dice Levine, tienes que tomar a un extraño y establecer un vínculo con él lo suficientemente seguro como para que se dispare a la cima de tu sistema de apego y se convierta en tu refugio seguro. “Se necesita mucha confusión y recableado del neurocircuito para convertir a este completo desconocido en alguien importante”, dijo Levine.

Según la psiquiatra, este proceso requiere que dos personas pasen mucho tiempo a solas, como salir en citas, mirarse a los ojos y, en general, estar cerca el uno del otro. Esto activa el sistema de recompensa del cerebro, que hace que sea increíblemente gratificante estar en presencia de la nueva pareja y angustioso separarse.

Este proceso puede durar varios meses. Pero una vez que se ha tenido tiempo suficiente para establecer un vínculo afectivo seguro y se sabe que la pareja no va a desaparecer si una noche se va de copas con las chicas, se puede volver a explorar cómodamente otras relaciones.

Levine señaló que las parejas tienden a querer compartir sus círculos sociales una vez que se han vinculado. “La siguiente etapa de la vinculación es: ‘Quiero que conozcas a mis amigos y a mi familia”, aseguró.

La oxitocina, una hormona que se produce en el hipotálamo y se transmite al torrente sanguíneo a través de la glándula pituitaria, ha sido bautizada como la “hormona del amor” o la “hormona del abrazo”, gracias a su papel en el vínculo social.

La oxitocina, que se libera durante el parto y la lactancia, facilita la conexión entre la madre y su hijo. Robert Froemke, profesor de genética del Instituto de Neurociencias de la NYU y del Departamento de Otorrinolaringología de la Facultad de Medicina Grossman de la NYU, afirma que la hormona y otras sustancias neuroquímicas relacionadas ayudan a los padres primerizos a concentrarse en su hijo, lo que facilita la difícil tarea de mantener con vida a un bebé indefenso.

La relación entre la oxitocina y el amor romántico no está tan clara, pero los expertos creen que la hormona también interviene en la formación de parejas románticas. Una vez que el cerebro ha considerado importante un nuevo interés romántico, la oxitocina puede agudizar ciertos estímulos relacionados con esa persona y relegar otros a un segundo plano.

“Todos hemos tenido la experiencia de entrar en una habitación o mirar a través de una multitud y ver que aparecen ciertas caras, personas que conocemos o personas que nos interesan”, dijo Froemke. “Es probable que otro tipo de neuronas, al menos la oxitocina, sean las responsables de formar vínculos intensos cuando empezamos a pasar tiempo con alguien”, agregó.

Por supuesto, la consecuencia de que tu cerebro se centre más en una nueva pareja y menos en todo lo demás de tu vida es que puedes dedicar menos tiempo a tus amigos, estudios, trabajo y otras obligaciones, al menos hasta que tus hormonas se asienten.

“Los cerebros son realmente buenos atendiendo a ciertas personas o características de las cosas que son importantes en el momento”, dijo Froemke.

Según Charlotte Fox Weber, psicoterapeuta y autora de Dime lo que quieres: Una terapeuta y sus clientes exploran nuestros 12 deseos más profundos. “El amor puede impregnar gran parte de la vida, sobre todo si eres del tipo obsesivo y tienes una mentalidad en la que crees que el amor lo conquista todo”.

Weber subrayó que la experiencia puede ser dolorosa para los amigos que quedan atrás. “Creo que puede sentirse como una amenaza y como una pérdida”, afirmó. “Puede haber mucha presión social para decir lo feliz que estás por la persona. Una parte de ti se alegra, pero otra se siente abandonada”, añadió.

Weber dice que, aunque el amor romántico es maravilloso, es esencial recordar que las amistades también son importantes, y asegurarse de cuidarlas incluso cuando se está en la agonía de un nuevo amor. “Las amistades son una parte muy importante de la salud mental, el bienestar, la identidad y el propósito”, argumentó.

También hay que tener en cuenta que, aunque cierto grado de unión en pareja es sano y normal, si hace meses que no ves a tu amigo recién casado o no sabes nada de él, podría ser un problema.

Si crees que la pareja de tu amigo intenta aislarlo de su familia y amigos, “puede significar que está empezando a entrar en una relación insegura, poco saludable o incluso abusiva”, sostuvo Levine.

Para algunos, la naturaleza global de una nueva relación puede hacerles darse cuenta de que antes se apoyaban en patrones sociales poco saludables. Danny Groner, un neoyorquino de 40 años que trabaja en marketing, dice que conocer a su ahora esposa a los 20 le ayudó a madurar, aunque cambió sus amistades.

“Tenía 27 años cuando conocí a mi mujer, que era una adulta totalmente funcional”, contó. Conocer a su mujer le hizo más consciente de que algunas de sus payasadas, como querer ser el centro de atención para conseguir las risas de sus amigos, carecían de madurez. “Me di cuenta de que tenía que desarrollar mi potencial y convertirme en adulto más rápidamente”, afirmó.

Dejó la comedia y se centró en la relación. Cuando volvió a su antiguo grupo de amigos, las cosas habían cambiado. “A algunos de mis amigos les gustaba el animador y echaban de menos esa versión. Pero yo no”, expresó el hombre.

Dicho esto, muchas personas son capaces de reincorporarse a sus grupos de amigos tras recuperarse de la enfermedad del novio.

Cuando Ramdev por fin consiguió volver a su grupo de amigos tras su momento “eureka” de Instagram, “recibí algunos comentarios sarcásticos”, dijo. “Pero creo que eran bien merecidos, porque mis amigos me decían: “¿Dónde has estado todo este tiempo?”.

(*) The Washington Post

(*) Rebecca Fishbein es una periodista de The Washington Post