Rosario Laris: “¿Educación sexual desde los primeros años? Sí, pero en casa”

La doctora Rosario Laris prefiere hablar de “educación afectivo-sexual” y no de ESI, una materia cuyos contenidos adquieren ribetes francamente increíbles. Por caso, comenta que en su país, México, libros destinados a niños de 11 años proponen como ejercicio didáctico la realización de una maqueta para simular la erección y la eyaculación...

En Argentina, todos los materiales ofrecidos oficialmente a los docentes y a los alumnos en lo que concierne a la Educación Sexual Integral (ESI) están inspirados en teorías que no tienen sustento científico. Por caso, se pretende enseñar a niños desde el jardín que el binarismo sexual es una construcción. Textualmente: “Se nos asigna un género”. O bien: “La identificación sexual es un proceso de construcción que no deriva de la naturaleza ni de la anatomía genital sino que implica una construcción en el marco de una cultura”.

Esto se combina con una deslegitimación del rol de los padres y el absurdo de que el niño es una persona de pleno derecho a cuya autopercepción identitaria los adultos deben plegarse.

Por eso es interesante escuchar a la doctora Rosario Laris, cirujana, especialista en Salud Pública, en sexualidad humana y en educación afectivo sexual, quien pone el acento en la importancia del vínculo parental en el desarrollo de los niños. Doctora en Bioética, conferencista y autora de varios libros sobre sexualidad, hace 12 años creó y dirige la Asociación Civil Sexo Seguro, desde la cual hace divulgación y asesoramiento.

En esta charla con Infobae [ver el video de la entrevista completa al pie de esta nota], explica cómo construir ese vínculo de confianza con los niños y subraya la necesidad de que los padres se capaciten. Existen libros en abundancia y hasta debería ser una política pública, dice Laris. En cambio, en este momento, muchos gobiernos, entre ellos el argentino y el mexicano, promueven una ideología minoritaria y acientífica, y desconocen la autoridad de los padres que en la mayoría de los casos ignoran los contenidos que se están poniendo a disposición de sus hijos, y desde la más temprana edad.

— En Argentina hay debate en torno a la ESI, la Educación Sexual Integral, que está muy de moda. Hay un fervor por imponerla en todos los niveles educativos y con contenidos francamente extraños. Por otro lado me sorprende esta idea de que hay que empezar educación sexual desde preescolar, o jardín de infantes, a los 3, 4, 5 años. Entiendo que eso también está sucediendo en México. Como especialista, ¿qué pensás de eso, qué consecuencias puede tener esta idea de empezar educación sexual a una edad tan temprana?

— Primero quisiera explicar qué es la educación afectivo-sexual porque a veces no se lo tiene muy claro. Es cómo los padres de familia, que deben ser los primeros responsables de este tema, van formando a sus hijos en lo que hace al conocimiento del cuerpo, al valor que tiene, al tema del respeto, del cuidado, del pudor, enseñarles a nombrar las partes de su cuerpo, a generar una vinculación emocional gracias a este tema, a cómo un niño desde la primera infancia logra fortalecer su masculinidad gracias a la presencia de su padre, lo mismo una niña su feminidad gracias a la presencia de su madre. Entonces si a mí me preguntas ¿educación afectivo-sexual debe darse desde los primeros años de la vida?, yo te diría claro que sí. Pero es un tema que se debe dar en casa. Porque desde que el niño nace y recibe cariño de su mamá, cariño de los hermanos, de la familia, del papá, ahí empieza la educación afectivo-sexual. Van pasando los meses y se va sintiendo querido, amado, cuidado, alimentado, abrazado, arrullado, todo eso va formando el tema afectivo-sexual del niño. Y el primer paso importante te diría que es cuando deja el pañal. En ese momento el papá y la mamá tienen que enseñarle a nombrar los genitales. El pene del niño se llama pene. La vulva se llama vulva. No otros nombres, ni que te avergüences, no. Pero esta es una parte privada que nadie puede tocar. Como papá tienes que enseñarle a tu niño a ir al baño, que aprenda cómo los hombres hacen pipí, el niño empieza a darse cuenta que es diferente a su madre y tiene que generar esta vinculación emocional con su padre. Y lo mismo la niña. Por lo tanto la educación afectivo-sexual se tiene que dar desde los primeros años de la vida de una persona, claro que sí, pero no en el colegio. No como un tema de adoctrinamiento, con una normativa y con lineamientos totalmente fuera de la realidad y que exponen a los niños y que los híper sexualizan desde la primera infancia. Entonces, la respuesta es sí, educación afectivo-sexual desde los primeros años de la vida, pero en casa. ¿A quiénes deberíamos estar capacitando? A los padres de familia.

— Lo que realmente están tratando de enseñar con el título de ESI es una ideología que podemos llamar queer o transgénero. Esta idea de que la identidad es algo totalmente independiente del sexo biológico. Porque ese es el contenido que se está metiendo a través de la ESI. La ley existe acá desde 2006, pero en 2018, cuando se rechaza el proyecto de legalización del aborto, se volcaron sobre la ESI con toda esa bajada de línea, de ideología de género. Pero creo que los padres en Argentina no están enterados de esos contenidos. Bastaría con que entren a la página del Ministerio de Educación y vean los materiales que se presentan para docentes y niños. Básicamente, se les explica a los chicos que el sexo es asignado al nacer, no se sabe bien cómo, que ellos tienen derecho a definir su propia identidad, que eso no tiene nada que ver con la naturaleza ni con el sexo biológico. ¿Qué efecto puede tener eso en niños de 6, 7, 8 años?

— El punto sería que eso no es educación afectivo-sexual. Es adoctrinamiento, punto. Pura ideología buscando adoctrinar niños desde la primera infancia. Me parece gravísimo. En cada una de las células de nuestro cuerpo está la impronta, el código, está en el núcleo, en los genes, si somos hombre o mujer, XY, hombre, XX, mujer. En los miles de millones de células que conforman nuestro cuerpo está la identificación de si somos hombres o mujeres. Esta identificación está desde el primer momento de la fecundación. Y toda nuestra formación anatómica, corporal, si tenemos genitales de hombre o de mujer, se empieza a conformar desde la etapa embrionaria. Se ha visto que el cerebro de un niño recién nacido y de una niña recién nacida no son iguales. La parte fisiológica, la producción de hormonas de un niño o de una niña, es diferente. La parte genética, pues ni se diga, XX o XY. La parte emocional es muy clara: un niño y una niña se comportan de manera diferente ante las mismas circunstancias. Un hombre y una mujer responden de manera diferente ante las mismas circunstancias y hay una manera femenina de abordar el mundo y una manera masculina de abordar el mundo. Entonces que nos quieran hacer creer que la parte genética, la parte anatómica o de conformación del cuerpo, la parte fisiológica de producción de hormonas, no tienen nada que ver en que uno se considere hombre o mujer a mí me parece un tema perverso. Sobre todo en niños pequeños. Porque, al contrario, lo que necesita un niño de 4, 5, 6 años, es la vinculación con su padre para poder reafirmar la masculinidad. Necesita la conformación y la presencia de su padre. Es decir, ¿el niño es niño? Sí. Desde el punto de vista genético, anatómico, hormonal, emocional, pero sí necesita esta reafirmación de la presencia del papá. Es decir, ese niño tiene que romper con su madre que lo cuidó, lo cargó, lo alimentó generalmente los primeros dos años y en ese momento necesita vincularse con su papá. Ahora mi papá se tiene que volver la persona más importante del mundo, quien me da cariño, quien me da seguridad pero a la vez me alienta a tomar retos desde que soy pequeño. Y esta conformación es la que poco a poco va haciendo que yo vaya adquiriendo, reafirmando esa masculinidad. Por lo tanto un tipo de educación, que es no educación, es ideología, de este tipo de contenidos en escuelas de kinder donde muchas veces no hay en la casa un contrapeso, únicamente confunden a estos chicos y podemos ver las consecuencias actualmente que son terribles. Las confusiones sexuales en la adolescencia. La determinación de querer mutilar partes del cuerpo porque se consideran ajenos al tener un pene o al tener senos, o al tener un útero. Entonces es gravísimo.

— Sí, en Europa se habla de una epidemia transgénero entre adolescentes, sobre todo chicas, pero resulta que también en Argentina es un fenómeno extendido, provocado por esta bajada de línea. Por caso, un párrafo de los textos sobre ESI en la página del Ministerio de Educación, cita a la filósofa Judith Butler, que dice: “Esta lógica, el binarismo, la idea de que en el mundo hay hombres y mujeres, se basa en dos principios reguladores: la reproducción biológica y la presunción -subrayo, presunción- de heterosexualidad obligatoria”. Es decir que la reproducción y la heterosexualidad son elementos dañinos, negativos. Luego, un texto dirigido a los chicos dice: “Se nos asigna un género y vamos aprendiendo casi sin darnos cuenta las pautas sociales que se desprenden de esta manera de clasificarnos”. Es decir, el sexo es arbitrario. Es lo que les están enseñando a los chicos y lo que les están diciendo a los docentes que deben enseñar. Otra frase: “La identificación sexual es un proceso de construcción que no deriva de la naturaleza ni de la anatomía genital sino que implica una construcción en el marco de una cultura”. Sorprende que no haya más reacción de los padres.

— Lamentablemente en nuestro país, como en toda América Latina, lo que está pasando es que hemos soltado mucho el tema formativo a las escuelas. A los padres de familia nos ha costado aplicarlo en casa. Es la verdad. Yo pienso cómo se daba la educación afectivo-sexual hace 40, 50 años, pues como se iba pudiendo. Por lo que escuchabas. Por lo que veías en el hermano mayor o te contaban los primos. Era poca la conciencia que había de los padres de familia sobre este tema. Y al haber dejado este espacio poco a poco llegaron las ideologías, porque lo que está diciendo la filósofa (Butler) es como si yo dijera que el Sol gira alrededor de la Tierra. ¿Por qué? Porque es mi filosofía y no puedes decir que estás en contra. No tiene ningún sentido lo que está diciendo. Estamos totalmente determinados por nuestros genes: anatomía, fisiología, hormonas. Y lo que necesitan las niñas es que se reafirme en ellas su feminidad y en los niños su masculinidad. Entonces lo que ha pasado es que dejamos este espacio. Poco a poco empezaron a llegar ideologías. Lamentablemente los padres no revisamos los contenidos de los libros de texto. Muchas veces pasamos poco tiempo con nuestros hijos. Si el papá trabaja, la mamá en la mayoría de los casos también, ¿quién cuida al niño? Pues quien va pudiendo, la escuela un poco en la tarde o la guardería. O las abuelas, o algún vecino o vecina. Y al final llega a veces la noche y apenas hay contacto de los papás con el niño, con la niña, poco tiempo para platicar, para sentarse en esas comidas familiares que había hace algunos años, cómo te fue en el colegio, qué estás estudiando. Entonces había confianza del niño para platicar. El día de hoy cada vez hemos perdido más eso y por eso ante la confusión que existe y también la falta de cariño físico a los niños, esto es bien importante. Se sabe la necesidad de un niño desde que es bebé de ser abrazado, besado y arropado por sus padres. Pero empieza a caminar y ya lo dejamos y nos vamos cada quien a trabajar, y el niño necesita cariño físico. Esta falta de cariño físico en la primera infancia se tiende a híper sexualizarse en la adolescencia. Como no me pusieron atención, en la adolescencia voy tomando lo que puedo del cariño de quien puedo. De un hombre, de una mujer o de quién sea pero necesito cariño físico. Como hubo ausencia en mi casa, ese cariño lo recibo de quien pueda. Esto suma a las confusiones sexuales que estamos viviendo el día de hoy. Entonces la labor es en casa. Los padres de familia tienen que estar presentes con sus hijos, dedicarles tiempo, cariño, abrazos, que el regaño sea “te ayudo a ser mejor”, no el maltrato, hablarles mal, gritarles, humillarlos. Esos niños no logran fortalecer su masculinidad de la manera correcta. Sobre todo si esa falta de identificación se da con el papá. Y en el caso de las niñas tampoco logran afianzar esa feminidad propia que tienen pero que necesitan que vaya madurando. Y por eso tenemos las confusiones de hoy. Hemos permitido que se abra toda esta locura, porque es totalmente ir en contra de lo que estamos determinados a ser.

— Este tema de la autopercepción…

— Yo lo digo así. Si una niña llega a mi consulta, mide 1.60, pesa 40 o 45 kilos y me dice que se ve obesa ¿qué tipo de tratamiento le doy? Le digo pues no comas porque efectivamente tú te auto percibes con obesidad; mejor ya no comas. No, esa niña tiene un riesgo. Puede perder su salud, puede perder la vida. ¿Qué hago? Hablo con los papás, le doy apoyo psicológico, se la atiende. Porque como especialista me doy cuenta de que esa niña tiene un problema de anorexia. Ella no lo logra identificar. No lo logra ver. No se auto percibe como una persona delgada, sino como una persona obesa. ¿Tendría que yo respetar esa autopercepción o como médico decir de qué manera te ayudo para que te des cuenta de que no estás bien? ¿Que tienes un problema y lo vamos trabajando, en la familia, en casa, en la comunidad? Es un tratamiento amplio que dura mucho tiempo, que necesita mucha presencia de los padres. Así es como los médicos y los especialistas en temas de salud deberíamos estar tratando a los pacientes que traen cualquier tipo de confusión.

— O sea, ¿lo mismo valdría para una chica que de repente, a los 13, 14 años, dice me siento varón, soy un varón encerrado en el cuerpo de mujer?

— Habría que preguntar qué ha pasado para que ella esté concluyendo eso. No darle por su lado. No.¿ Qué está sucediendo? Porque yo no digo que no lo sienta, es muy posible que ella sí lo sienta, pero ¿por qué lo está sintiendo? Eso tendríamos que ir a averiguar, qué ha pasado a lo largo de su vida, en su infancia, cómo podemos ayudarla. Pero al final si cada quien se auto percibe como quiere pues yo puedo auto percibirme como una persona de 10 años y que se me trate de esa manera. O como una persona de 65 años y exigir que se me pensione porque así me auto percibo. Es decir, es tan subjetivo.

— Sí, va a generar una gran perturbación identitaria. Este discurso va acompañado de una desvalorización del rol de los padres y una negación de la infancia. Se habla de la autodeterminación identitaria de los menores. Por ejemplo, cito a la Defensora de la Niñez de Chile: “Los niños, niñas y adolescentes no deben seguir siendo tratados como meros objetos de protección sino como las personas que son tan dignas e iguales que los adultos”. Una consecuencia de esto es que los niños tienen derecho a la autodeterminación identitaria y los padres no tienen más remedio que plegarse. Si el chico ya es una persona plena con los mismos derechos que un adulto estamos directamente eliminando los derechos parentales y negando la infancia.

— Todo este tema de los derechos de los niños, niñas y adolescentes, del derecho a yo decidir sobre mi cuerpo, a que nadie tiene que decirme lo que tengo que hacer… Lo vimos muy en los contenidos de los libros de texto y está muy vinculado al tema del abuso sexual infantil. “Nadie puede tocar a un niño en sus partes privadas sin su consentimiento”, dicen. Ah, entonces, ¿con su consentimiento sí? Es decir, un niño de 5 años que se vincula con su agresor… porque los agresores no llegan y abusan de ellos en un minuto, no, generan primero un vínculo de confianza con un niño que está necesitado de cariño afectivo, que tiene inseguridades, con poco vínculo con sus padres, y en este contexto es que el abusador abusa, en el 85% de los casos sin violencia. Es decir, si el niño estuvo “de acuerdo”, porque él “tiene sus derechos”, porque él “puede autodeterminarse”, porque… Él puede decidir sobre su propio cuerpo a los 6 años. No, no puede decidir sobre su propio cuerpo. Ningún menor de edad tiene la capacidad para decidir sobre un tema así. No pueden consentirlo. Un menor de edad no lo puede consentir. Y lo hemos visto en el caso de actrices que han salido en televisión denunciando que tenían 14 años cuando tuvieron relaciones sexuales con alguien de 30 y que aunque ellas pensaban que sí estaban de acuerdo en ese momento al llegar a la edad adulta se dan cuenta que no, que fueron claramente abusadas. Que habían puesto su confianza en una persona, que les falló. Que ellas no sabían cómo decir que no, que no sabían desvincular esta necesidad afectiva con el tema de que había sexo a la par. ¡En qué confusión metemos a los menores de edad! Si tú me preguntas ¿un menor debe tener relaciones sexuales? La respuesta es no. Los menores de 18 no debería permitirse que tengan relaciones sexuales. Se debería implementar una política pública para evitarlo. Porque aunque crean que es su derecho, que pueden, que sí quieren, al paso de los años se dan cuenta que no fue así. ¿Por qué tuve relaciones sexuales a los 15 años cuando yo no estaba segura? ¿Están preparados para asumir un tema como son las relaciones sexuales en esa etapa de su vida? No. Y un niño bajo ninguna circunstancia. Eso es un delito. Entonces este tipo de políticas que buscan desvincular a los padres de los hijos, que los padres vayan perdiendo la patria potestad, hacerle creer al niño que él puede autodeterminarse, decidir sobre su cuerpo, solamente llevan a este tipo de confusiones que generan espacios para el abuso sexual infantil y juvenil. Como sociedad deberíamos estar legislando y cuidando a nuestros niños y adolescentes de situaciones que los marcan de por vida.

— Todo esto surge a partir de la reivindicación de los derechos de los grupos LGBT, del reclamo de que se respete su orientación sexual. Pero pasamos de eso, de respetar a esas minorías, a la imposición de una ideología a todo el mundo. Esta separación del sexo biológico de la identidad viene de ahí. Ahora bien, ¿qué respuesta se da cuando el chico manifiesta curiosidad por ese tema o tiene él mismo alguna confusión o tendencia en este sentido?

— Bueno, lo primero sería ¿se tiene que tocar este tema abiertamente en un salón de clases con niños de 5, 6 años? La respuesta es no. Porque hay niños de esa misma edad que no tienen ningún cuestionamiento, ninguna duda, entonces ¿por qué estás abordando un tema que no les toca en esa etapa de su vida ni saber ni entender, cuando ellos no tienen la curiosidad? Ahora, si un niño de 6 años tiene curiosidad por este tema, se le debe dar respuesta. Siempre se les puede responder. Se les debe responder. Pero en casa. Que estos temas se traten abiertamente en un salón de clases cuando lo único que generas es morbo, o que no saben ni de qué se les está hablando, y no me refiero solamente a este tema, me refiero en general a las relaciones sexuales. Que en nuestros contenidos de libros de texto en México tenemos dinámicas en 5to de primaria, niños de 11 años, que tienen que hacer una maqueta de la erección y la eyaculación… Si el niño tiene dudas, debería evacuarlas en casa con sus papás. ¿Es válido que un chico de 7 años tenga dudas sobre la relación sexual? Claro. ¿Se le debe responder? Siempre. Pero los padres y en casa. Porque solo ellos saben lo que el niño necesita, lo que sabe, qué entiende sobre el tema. El papá y la mamá pueden darle una respuesta corta, que lo deje tranquilo, y que vaya a reflexionar y vuelva en un día, una semana o en un año con otras preguntas. Pero el poder responder a cualquier pregunta de sexualidad en casa genera el vínculo de confianza entre el papá y el hijo. Se debe dar una respuesta sobre cualquier pregunta que tenga un niño, pero no abierto en un salón de clases lo que solo genera confusión.

— Sí, porque la maduración sexual es muy diferente según el individuo. Ahora bien, en la escuela no darías ningún tipo de información en ningún momento? ¿O sí a partir de cierta edad o en biología, por ejemplo?

— ¿Qué creo yo que se debería abordar? Bueno, retomo el punto de que lo más importante es formar a los padres, para que ellos sean los primeros responsables, los primeros actores de este tema con sus hijos. Ahora, en 4° o 5° de primaria, hablarles en la clase de biología como se les habla del corazón que tiene tantas cavidades ¿no?. De la misma manera tú explicas el aparato reproductor masculino, el femenino, se conforma de tantas partes, que la unión de la célula de la mujer que es el óvulo con la célula del hombre que es el espermatozoide genera una nueva vida humana, una persona. Puedes hablar de la gestación, de la importancia de los cuidados en el embarazo por la salud de ella y de su bebé. No hay ideología alrededor, es simplemente un hecho biológico. Y si un niño te pregunta, en 5° de primaria, ¿y cómo se da la unión de las células? Ah, pues el pene del hombre se pone dentro de la vagina de la mujer y ya. Ahí no hay ningún tipo ni de ideología ni de morbo, simplemente estás explicando un hecho biológico, como la digestión. ¿Se les debería explicar a las niñas el tema de la fertilidad? Claro. Por el valor que tiene y para cuidar la fertilidad. Me llama la atención que hoy cada vez disminuye la importancia de la fertilidad. Por un lado. Porque por el otro tenemos un problema de infertilidad que genera todo tipo de técnicas para que de manera poco digna se busque tener hijos. Pero por este lado nos hacen ver la fertilidad como lo peor que te puede pasar. En los libros de texto actuales es hablar de anticonceptivos desde 5° de primaria. ¿Qué necesidad de hablar de anticonceptivos en 5° de primaria cuando un anticonceptivo es una sustancia externa que si tu cuerpo no la necesita, es decir, si ovulas regularmente, no tienes por qué tomar hormonas. Es decir, a un niño ya le estás haciendo ver que una función normal del cuerpo que es la ovulación ahora es dañina. Desde ahora tienes que tratar de eliminarla. Lo peor es ser fértil porque, cuidado, te puedes embarazar. Esa no es la lógica que se le debe enseñar a una niña de 10 u 11 años sobre el valor de su cuerpo, de la feminidad. La fertilidad es un gran regalo de la vida que algún día te va a permitir ser madre. El hecho de que ovules indica también que tu cuerpo está creciendo de manera correcta. Es un cambio natural y normal de una mujer. Lo mismo en el hombre, la producción de espermatozoides. Al final eso nos está indicando que estamos creciendo y nos estamos desarrollando de la manera correcta.

— Esto viene acompañado con un discurso antinatalista también.

— Hay nuevamente una visión ideológica que te quiere hacer creer, desde 4° de primaria, que lo peor que le puede pasar a una mujer es ser fértil. Que tienes que hacer lo que sea con tal de eliminar la ovulación. Veamos la promoción de la píldora del día siguiente o píldora de emergencia en niñas desde los 12 años. Yo les digo oigan, la píldora es una bomba de hormonas. Es en dos pequeñas pastillas tomarte todo un mes de anticonceptivos. Como en México se vende sin receta a menores de edad, tenemos casos de chicas que a los 16 años han tomado quince veces la píldora de emergencia. Por toda esta ideología en contra de la feminidad, del cuidado de la mujer, del valor que tiene nuestra fertilidad, se va lastimando la vida de estas chicas. Que al final a quienes promueven toda esta ideología no les importa. Son muy buenos para promover, para adoctrinar, pero las consecuencias, los efectos adversos, ¿quién los ve? Nadie.

— En Argentina el Ministerio de Salud hizo hace poco una campaña en redes para promover la vasectomía y la ligadura de trompas a partir de los 16 años. Todo el tiempo se publicitan estos métodos diciendo que es algo muy fácil, sencillo, que no tiene riesgos. No aclara mucho que es irreversible. Eso está en la letra chica. Promueven en adolescentes métodos anticonceptivos irreversibles. Pero, quería preguntarte, cómo se educa a los padres. Es importante porque uno de los argumentos de los promotores de la ESI es que muchos padres no dan educación sexual a sus hijos. No dan respuestas o no saben darlas. Y vos decís algo muy importante: que si uno una vez no responde es muy probable que el chico no vuelva a preguntar porque los chicos tienen una percepción impresionante y se dan cuenta de que el tema incomoda a los padres y no les preguntan más.

— Existen al día de hoy muchos contenidos, muchos libros. En el caso de nuestra Fundación yo tengo varios libros electrónicos. El último está enfocado en la educación afectivo-sexual para padres de familia. Si fuera un tema de política pública, por medio de la educación pública podrían llegar los contenidos a los padres y éstos formarse. No es algo muy complicado, es que los padres tengan los puntos claros de qué hacer, qué contestar, y lo demás fluye. Lo que pasa es que tal vez los padres no se hayan esquematizado de una manera sencilla lo que podrían contestar. Sí debo responder, porque si no respondo no va a regresar conmigo. Y el tener los conceptos de una manera clara, concisa y corta hace que el padre pueda llevar a cabo este rol tan importante que debe tener. Y si no sabes qué responder dile “oye, no sé ahorita qué contestarte pero lo voy a averiguar y te voy a contestar”. Y eso ya hace que el niño se sienta tranquilo, se sienta importante para sus papás, mi papá que está tan ocupado, mi mamá que está tan ocupada, me va a dedicar el tiempo que yo necesito. Así es como los niños ven a los padres. El que mi papá me dedique tiempo es que yo soy más importante que toda la vida de mi papá. Porque ¿qué sucede si no respondemos, si no dedicamos tiempo? Llegan las ideologías a querer desvincularlos de nosotros. Cuando hay vacío siempre la tendencia es que se llene con algo. Hasta los 10, 12 años, el vínculo más importante de un niño es con su papá y con su mamá. No necesita vincularse con nadie más. La política pública debería estar enfocada en cómo logro generar ese adecuado vínculo entre padres e hijos para tener familias más fuertes, sociedades más fuertes, gente más clara en sí misma que se logra identificar como hijo de, hija de, pertenezco a este mundo, pertenezco a esta casa, me da seguridad, es un tema bien importante la seguridad. Cuando uno está bien vinculado como niño con sus padres es un niño seguro. En el tema del abuso sexual infantil se ha visto que se da en niños que tienen problemas en casa porque hay mucha inseguridad. Entonces esta vinculación con los padres genera seguridad, le cierra la puerta a las ideologías. Niños mucho más felices. Con muchas más ganas de aprender. De crecer. Como padres de familia tenemos que buscar contenidos que nos ayuden a entender de manera clara y concisa cómo ir afirmando a los hijos de este lado. Y lo más importante es iniciar con el cariño físico, el abrazo, te quiero, te acepto, eso es muy importante para el niño y para el adolescente, sentir que son aceptados como estén, como sean. Si es que hoy te traen problemas, confusiones, no importa. Yo te abrazo, te quiero y te acepto. Es tan importante esa vinculación del te abrazo, te quiero, te acepto, quiero estar contigo. Me gusta pasar tiempo contigo. El día de hoy como adultos no queremos estar con los niños. Queremos hacer nuestras cosas. Estar en la televisión o en nuestro trabajo, en el teléfono. Pero qué poco tiempo me siento a dedicarte a ti, a preguntarte cómo estás, a platicar contigo. A decir juguemos algo. Son pequeños tips de cómo podemos ir generando esta vinculación emocional. Cuando hay una adecuada vinculación emocional de los niños con sus padres no hay confusiones sexuales en la adolescencia. Eso ya se ha demostrado.

— La ESI tal como está planteada contradice un principio básico de darle a cada chico lo que a su edad puede entender. Sobre todo en este tema que tiene tanto que ver con la intimidad, con la formación de la propia identidad, con la maduración. Es adelantarse y darle respuestas que el chico no está pidiendo.

— Así es. La respuesta clara y corta. Si hoy me pregunta “mamá, cómo nace un bebé”, yo no tengo que explicarle qué es una relación sexual, no. Cómo nace un bebé, bueno, está en la panza de la mamá y de ahí sale, por parto o por cesárea. Ah, ¿qué es el parto mamá? Ah bueno, pues sale por la vagina de la mujer. Ah. Ya. Y luego irá pensando poco a poco, ¿pero antes era más pequeño? Sí. ¿Y cómo era antes? ¿Y cómo entró? ¿Me explico? Respuestas cortitas. Entonces uno no está afectando la inocencia del niño o no te estás adelantando a preguntas o dudas que el niño no tiene. Pero por eso es importante la vinculación con los papás para que el niño se acerque a preguntar. Oye mamá, yo escuché esto. Ah, sí, voy a tratar de darte una respuesta. Oye mamá, yo oí que con un beso uno se puede embarazar. No, y le explico sencillamente por qué. Y lo dejo que poco a poco vaya reflexionando. Somos quienes les ayudamos a descubrir el mundo. ¿Con nuestra visión, con nuestras creencias, con lo que nosotros tenemos en el corazón? Sí, así es. Por eso son nuestros hijos. Cada quien va a formando conforme lo que hay en casa. Así es. Tratando siempre de dar lo mejor, de prepararse. Entonces ¿en este tipo de temas hay que soltar toda la información abierta? No. ¿Pero hay que darlo desde la primera infancia? Sí. También lo digo mucho, no se trata de platicar esto a todos los hermanos. No, esto es tan íntimo y tan personal que se platica de a uno por uno, en soledad, conforme el niño va teniendo preguntas.

— ¿Algún último consejo?

— Prevengamos. Prevención. Se hace generando este vínculo de confianza, este cariño afectivo. Los invito, si quieren, a descargar en nuestra página (www.sexoseguro.org) el libro digital gratuito “Abrazo de amor, el privilegio de educar en una sana sexualidad”. Tiene muchos tips, información de cómo ir hablando de este tema con los hijos desde la primera infancia. Si se logra esto no hay confusiones sexuales. El problema es que hay tanta falta de esto que por eso ha prendido como lumbre la ideología de género.

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