Storie d'amore e crepacuore nella virtualità: vale la pena cercare un partner su internet o no

«Quelli che ho incontrato su Tinder hanno finito per «smettere di scriverci», senza ulteriori spiegazioni ma senza rancore, parte di ciò che potrebbe accadere. La cosa peggiore è stata quella che mi ha parlato 24 ore su 24, 7 giorni su 7, eravamo usciti un paio di volte e un giorno ha sbiancato il romanticismo sulle reti (non lo sapevo) e ha smesso di parlarmi. Non è durato un mese con lei. Allo stesso tempo ho risposto a una storia, abbiamo parlato di nuovo 24 ore su 24, 7 giorni su 7, sempre con inviti che non ho finito: mi ha detto che aveva molto lavoro...»

«... Poi ha sbiancato di nuovo una ragazza, ma questa volta mi ha bloccato. Mi sono sentito molto abituato perché parlavo con me tutto il giorno. Quando è tornato a cercarmi nelle reti, ho imparato e non ho più risposto a lui (inoltre ero con qualcuno). Non mi piaceva nemmeno così tanto o mi sentivo innamorato, ma aveva un gioco che era mezzo avvincente, che ti rendeva dipendente da lui e poi ti ha cacciato».

La storia è condivisa da Diana (nome fittizio per impedire l'identità). Ha 31 anni e dice di aver avuto altre storie che sono nate sui social e non sono finite così male. Ma in questo caso la situazione era diversa.

È stata vittima di quello che è noto come breadcrumbing, che si riferisce alle azioni di quelle persone che non finiscono fino a scomparire completamente, ma non fissano un appuntamento o una riunione.

È un termine emerso nello stesso periodo del ghosting, che si riferisce alla prematura scomparsa di una persona, dopo essere andato in diverse date, senza dare spiegazioni. La persona scompare completamente, diventa un «fantasma» o un fantasma, come si dice in spagnolo.

«Sono uscito con un ragazzo magro e tutto stava andando alla grande. Siamo stati insieme per qualche mese, ma è stato tutto super intenso: abbiamo fatto delle uscite incredibili; sono andato al suo compleanno a casa della sorella; mi ha mandato le foto dei bambini e da un giorno all'altro non mi ha più risposto. È scomparso. Gli ho scritto ancora un paio di volte ma non ho mai più ricevuto risposte. Fino ad oggi non so cosa sia successo. È orribile non sapere cosa succede dall'altra parte e che scompaiono da un momento all'altro», dice V, una ragazza di 35 anni che chiede anche di prenotare con il suo nome perché non vuole essere smascherata.

Le storie di Diana e V sono uno dei tanti aneddoti di amori e crepacuori virtuali che possono essere ascoltati o letti quotidianamente, nella vita di tutti i giorni o attraverso pubblicazioni pubbliche su diversi social network. La virtualità ha favorito i collegamenti più fugaci o si parla semplicemente di qualcosa che è successo anche prima?

«Penso che da un lato riveli in modo più rapido dinamiche già esistenti e che sono dell'ordine del faccia a faccia. Ovviamente, la virtualità ha le sue peculiarità perché c'è il ghosting, ma non è che non esistesse prima, ma ora c'è un modo più visibile; e finché c'è più controllo attraverso i social network, possiamo avere più informazioni su quella disconnessione come sul collegamento stesso», afferma Mariana Palumbo, dottore in Scienze Sociali e ricercatore presso Conicet, in dialogo con Infobae.

R., deve anche condividere una storia che finisce in ghosteo: «Mi è successo di avere una relazione quando ero appena arrivato nella città di Buenos Aires, con un ragazzo di La Plata (provincia di Buenos Aires). Ci vedevamo tutti i fine settimana: a volte andavo nel suo appartamento e altre volte veniva nel mio, nella capitale. Durante la settimana abbiamo parlato molto su WhatsApp. Non aveva i social network. Dopo l'anno e i mesi di relazione, il discorso ha cominciato a diventare sempre più grossolano e ho visto, da parte sua, meno intenzione di incontrarsi.

Quasi alla fine della relazione, Sono andato un fine settimana per festeggiare insieme il suo compleanno. Non c'era niente di straordinario, solo che non mi accompagnava alla stazione ferroviaria, come faceva sempre. Quando sono tornato a casa, ci siamo scambiati un paio di messaggi e l'ultima cosa che mi ha mandato è stato un «lol», in risposta a qualcosa che gli avevo detto. Da quando ho notato che c'era qualcosa di strano, non gli ho parlato per vedere quanto tempo ci voleva per parlare o qualcosa del genere, ma i giorni si sono trasformati in mesi e non ho più avuto sue notizie. Diverse volte prima mi aveva detto cose sul fatto che il mio pensiero fosse infantile, quindi ho preferito non disturbarlo e semplicemente non gli parlavo più. Non mi ha nemmeno parlato per cercare i libri che mi aveva prestato».

Liquid Love

Queste storie sono esempi di ciò che il sociologo Zygmunt Bauman ha descritto come amore liquido nel suo libro omonimo, pubblicato nel 2003. Lì parla di relazioni interpersonali più fugaci, superficiali e meno impegnate. Per l'autore, tali legami fioriscono nella postmodernità, in cui vi è una maggiore tendenza all'individualismo e una preponderanza dell'ideologia consumistica che fa sì che tutto, anche gli altri, siano visti come merci per soddisfare i bisogni. Una volta soddisfatta la necessità, l'altra diventa usa e getta.

La psicoanalista María Fernanda Rivas, membro dell'Associazione psicoanalitica argentina (APA) e autrice del libro «La famiglia e la legge. Conflicts Transformations», afferma che sono passati diversi anni da quella riflessione e che negli ultimi anni i collegamenti sono stati riconfigurati parecchio, senza che ciò implichi necessariamente meno impegno o profondità.

«I modi tradizionali di cercare un partner sono gli unici adatti? Non dobbiamo necessariamente pensare che una relazione che inizia virtualmente sia destinata a essere superficiale o a estinguersi rapidamente. È rischioso equiparare la virtualità alla mancanza di impegno», afferma l'esperto.

Palumbo sottolinea anche che non dobbiamo pensare che la vita digitale implichi necessariamente la creazione di legami dannosi o effimeri.

«Mi sembra importante chiarire che la virtualità non deve necessariamente essere pensata come uno spazio negativo per rompere il legame sociale, ma al contrario possiamo pensare che la virtualità, sebbene abbia le sue dinamiche basate su una maggiore immediatezza, su una maggiore caducità, si riproduca anche dinamiche che sono dell'ordine della vita sociale quotidiana faccia a faccia», analizza lo specialista.

Per lei, è essenziale analizzare la situazione tenendo conto del contesto sociale in cui si verificano. «Piuttosto che demonizzare la virtualità, dobbiamo pensare a ciò che ci sta accadendo come società, a come ci stiamo collegando, a cosa ci aspettiamo dai collegamenti e a ciò che sta accadendo a un livello più sociale ed economico in modo che la virtualità sia oggi il nostro canale preferito di espressione e comunicazione», aggiunge.

La pandemia come catalizzatore di incontri virtuali

Quando si analizzano i collegamenti, non si può non menzionare la pandemia e l'effetto catalizzatore che ha avuto sullo sviluppo di incontri virtuali. In tempi di blocco e quarantena, i social media e le app di appuntamenti sono diventati quasi l"unico canale a interagire con gli altri. E questo è stato chiaramente evidenziato dall'esplosione di nuovi utenti che si sono registrati su molti di questi canali.

«La pandemia, considerata una macrocrisi, che ha colpito i legami umani e ha subito una trasformazione accelerata nel mondo, ha prodotto un effetto paradossale: da un lato ha generato grandi perdite, ma dall'altro ha permesso la creazione di nuove risorse e diversi modi di 'stare insieme'. Una cosa che è diventata molto chiara è che anche nel mezzo della malattia e della morte le persone non hanno smesso di cercare modi per formare relazioni. Sono state lanciate risorse virtuali e in alcuni punti sono esplose le app di appuntamenti. Di fronte allo stato di vulnerabilità, sembra che l'attaccamento sia diventato di fondamentale importanza. Una delle sensazioni più ambite in questi tempi è stata quella di sentirsi accompagnati e perché no?... amato», dice Rivas.

Le app e le reti di appuntamenti hanno anche reso più facile sostenere relazioni a distanza o semplicemente concedersi flirt virtuali che potrebbero, o no, finire in forti legami.

Palumbo afferma che le app consentono a una più ampia varietà di persone di incontrarsi comodamente da casa o ovunque tu sia perché puoi utilizzare questi servizi mentre svolgi altre attività. In questo senso promuove più libertà, e ancora più possibilità di un gioco romantico. Ma avverte che ci sono limitazioni anche in quell'ambiente.

«Devi pensarci anche in termini di genere, spesso continuano a essere riprodotte logiche in cui le donne sono agganciate più velocemente degli uomini e gli uomini continuano a essere disponibili dalle reti per continuare a sedurre all'infinito. Quindi penso che ci siano alcuni discorsi dell'ordine non virtuale che vengono riprodotti nello spazio virtuale come un altro spazio di legame umano», sottolinea il sociologo.

Il fatto che ci inchiodino la vista fa male allo stesso modo in cui faceva male, qualche anno fa non rispondevano più al telefono. Il rifiuto, indipendentemente dalle forme che assume, genera sempre dolore, come sottolineano gli esperti.

«Ci sono cose dell'ordine del crepacuore, o del non essere eletti che generano angoscia e tristezza, ma hanno anche a che fare con il tipo di legame che c'è ma che accade anche faccia a faccia», dice Palumbo.

In linea con questo pensiero, Rivas afferma quanto segue: «Dietro i social network troviamo esseri umani che soffrono tanto per amore quanto faccia a faccia. Essere o non ricambiare influisce sull'autostima e quando non lo è, si manifesta attraverso un profondo dolore emotivo».

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