Histoires d'amour et de chagrin dans la virtualité : il vaut la peine de chercher un partenaire sur Internet ou non

« Ceux que j'ai rencontrés sur Tinder ont fini par « arrêter de nous écrire », sans autre explication mais sans rancune, une partie de ce qui pourrait arriver. Le pire était celui qui me parlait 24/7, nous étions sortis quelques fois et un jour, il a blanchi la romance sur les réseaux (je ne savais pas) et arrêté de me parler. Il n'a pas tenu un mois avec elle. En même temps, je répondais à une histoire, nous nous reparlions 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, toujours avec des invitations que je n'ai pas terminées : il m'a dit qu'il avait beaucoup de travail... »

«... Puis il a de nouveau blanchi une petite amie, mais cette fois, il m'a bloqué. Je me suis senti très utilisé parce que je me parlais toute la journée. Quand il est revenu me chercher dans les réseaux, j'ai appris et je ne lui ai plus répondu (en plus j'étais avec quelqu'un). Je ne l'aimais même pas tant que ça ou je ne me sentais pas amoureux, mais il avait un jeu qui était à moitié addictif, qui vous rendait dépendant de lui et puis il vous a mis à la porte ».

L'histoire est partagée par Diana (nom fictif pour empêcher l'identité). Elle a 31 ans et dit avoir eu d'autres histoires qui sont nées sur les réseaux sociaux et qui ne se sont pas si mal terminées. Mais dans ce cas, la situation était différente.

Elle a été victime de ce qu'on appelle le fil d'Ariane, qui fait référence aux actions de ces personnes qui ne finissent pas disparaissant complètement, mais ils ne prennent pas non plus de rendez-vous ou de réunion.

C'est un terme qui a émergé à peu près au même moment que le fantôme, qui fait référence à la disparition prématurée d'une personne, après plusieurs dates, sans donner d'explications. La personne disparaît complètement, devient un « fantôme » ou un fantôme, comme on dit en espagnol.

« Je suis sortie avec un gars maigre et tout allait très bien. Nous étions ensemble pendant quelques mois, mais tout était super intense : nous avons fait des sorties incroyables ; je suis allé à son anniversaire chez la sœur ; il m'a envoyé des photos des enfants et d'un jour à l'autre il ne m'a plus répondu. Il a disparu. Je lui ai écrit encore quelques fois mais je n'ai plus jamais eu de réponses. À ce jour, je ne sais pas ce qui s'est passé. C'est horrible de ne pas savoir ce qui se passe de l'autre côté et qu'ils disparaissent d'un moment à l'autre », explique V, une fillette de 35 ans qui demande aussi à réserver avec son nom parce qu'elle ne veut pas être exposée.

Les histoires de Diana et V sont l'une des nombreuses anecdotes d'amours virtuels et de chagrins que l'on peut entendre ou lire quotidiennement, dans la vie quotidienne ou via des communiqués publics sur différents réseaux sociaux. La virtualité a-t-elle favorisé les liens les plus éphémères ou est-ce qu'on parle simplement de quelque chose qui s'est également produit auparavant ?

« Je pense que d'une part, cela révèle plus rapidement des dynamiques qui existaient déjà et qui sont également de l'ordre du face-à-face. Évidemment, la virtualité a ses particularités parce qu'il y a des images fantômes, mais ce n'est pas qu'elle n'existait pas auparavant, mais maintenant il existe un moyen plus visible ; et tant qu'il y a plus de contrôle sur les réseaux sociaux, nous pouvons avoir plus d'informations sur cette déconnexion que sur le lien lui-même », explique Mariana Palumbo, docteur en sciences sociales et chercheur au Conicet, en dialogue avec Infobae.

R., doit également partager une histoire qui se termine par ghosteo : « Il m'est arrivé que j'ai eu une relation quand je venais d'arriver à Buenos Aires, avec un garçon de La Plata (province de Buenos Aires). On se voyait tous les week-ends : parfois j'allais dans son appartement et d'autres fois, il venait dans le mien, dans la capitale. Au cours de la semaine, nous avons beaucoup parlé sur WhatsApp. Il n'avait pas de réseaux sociaux. Après un an et des mois de relation, le discours a commencé à devenir de plus en plus grossier et j'ai vu, de sa part, moins d'intention de se rencontrer.

Presque à la fin de la relation, je suis allé un week-end pour fêter son anniversaire ensemble. Il n'y avait rien qui sortait de l'ordinaire, juste qu'il ne m'accompagnait pas à la gare, comme il le faisait toujours. Quand je suis rentré chez moi, nous avons échangé quelques messages et la dernière chose qu'il m'a envoyée était un « lol », en réponse à quelque chose que je lui avais dit. Comme j'ai remarqué qu'il y avait quelque chose d'étrange, je ne lui ai pas parlé pour voir combien de temps il fallait pour parler ou quelque chose comme ça, mais les jours se sont transformés en mois et je n'ai plus jamais entendu parler de lui. Plusieurs fois auparavant, il m'avait dit des choses sur ma pensée étant enfantine, alors j'ai préféré ne pas le déranger et je ne lui parlais plus. Il ne m'a même pas parlé pour chercher les livres qu'il m'avait prêtés ».

Liquid Love

Ces histoires sont des exemples de ce que le sociologue Zygmunt Bauman a décrit comme de l'amour liquide dans son livre du même nom, publié en 2003. Là, il parle de relations interpersonnelles plus fugaces, superficielles et moins engagées. Pour l'auteur, de tels liens fleurissent dans la postmodernité, dans laquelle il y a une plus grande tendance à l'individualisme et une prépondérance d'idéologie consumériste qui fait que tout, même les autres, est considéré comme une marchandise pour satisfaire les besoins. Une fois le besoin satisfait, l'autre devient jetable.

La psychanalyste María Fernanda Rivas, membre de l'Association psychanalytique argentine (APA) et auteure du livre « La famille et la loi. Conflicts Transformations », indique que plusieurs années se sont écoulées depuis cette réflexion et que ces dernières années les liens ont été un peu reconfigurés, sans que cela implique nécessairement moins d'engagement ou de profondeur.

« Les méthodes traditionnelles de recherche d'un partenaire sont-elles les seules qui conviennent ? Nous n'avons pas nécessairement à penser qu'une relation qui commence virtuellement est destinée à être superficielle ou à s'éteindre rapidement. Il est risqué d'assimiler virtualité et manque d'engagement », explique l'expert.

Palumbo souligne également qu'il ne faut pas penser que la vie numérique implique nécessairement la création de liens nuisibles ou éphémères.

« Il me semble important de préciser que la virtualité ne doit pas nécessairement être considérée comme un espace négatif pour rompre le lien social, mais au contraire, nous pouvons penser que la virtualité, bien qu'elle ait sa propre dynamique basée sur une plus grande immédiateté, sur une plus grande fugacité, elle reproduit également des dynamiques de l'ordre de la vie sociale quotidienne face à face », analyse le spécialiste.

Pour elle, il est essentiel d'analyser la situation en tenant compte du contexte social dans lequel elle se produit. « Plutôt que de diaboliser la virtualité, nous devons réfléchir à ce qui nous arrive en tant que société, à la façon dont nous nous relions, à ce que nous attendons des liens, et à ce qui se passe à un niveau plus social et économique pour que la virtualité soit aujourd'hui notre canal préféré d'expression et de communication », ajoute-t-il.

La pandémie, catalyseur des réunions virtuelles

Lors de l'analyse des liens, on ne peut manquer de mentionner la pandémie et l'effet catalytique qu'elle a eu sur le développement des réunions virtuelles. En période de verrouillage et de quarantaine, les médias sociaux et les applications de rencontres sont devenus presque le seul canal à dialoguer avec les autres. Et cela a été clairement démontré par l'explosion de nouveaux utilisateurs qui se sont inscrits sur bon nombre de ces chaînes.

« La pandémie, considérée comme une macrocrise, qui a affecté les liens humains et a subi une transformation accélérée dans le monde, a produit un effet paradoxal : d'une part, elle a généré de grandes pertes, mais d'autre part, elle a permis la création de nouvelles ressources et différentes manières de « vivre ensemble ». Une chose est devenue très claire : même au milieu de la maladie et de la mort, les gens n'ont pas cessé de chercher des moyens de nouer des relations. Des ressources virtuelles ont été lancées et dans certains endroits, des applications de rencontres ont explosé Face à l'état de vulnérabilité, il semble que l'attachement ait pris une importance cruciale. L'une des sensations les plus recherchées en ces temps a été de se sentir accompagné et pourquoi pas ?... J'ai adoré », explique Rivas.

Les applications et les réseaux de rencontres ont également facilité le maintien de relations à distance ou se permettent simplement de flirter virtuels qui peuvent, ou non, se retrouver dans des liens solides.

Selon Palumbo, les applications permettent à un plus grand nombre de personnes de se rencontrer dans le confort de leur foyer ou où que vous soyez, car vous pouvez utiliser ces services tout en faisant d'autres activités. En ce sens, il favorise plus de liberté, et encore plus de possibilités d'une aventure romantique. Mais il prévient qu'il y a aussi des limites dans cet environnement.

« Il faut aussi y penser en termes de genre, souvent des logiques continuent à être reproduites dans lesquelles les femmes sont accrochées plus rapidement que les hommes et les hommes continuent d'être disponibles sur les réseaux pour continuer à séduire à l'infini. Je pense donc que certains discours de l'ordre non virtuel sont reproduits dans l'espace virtuel comme un autre espace de lien humain », souligne le sociologue.

Qu'ils nous clouent la vue fait mal de la même manière que ça fait mal, il y a quelques années, ils ne répondaient plus au téléphone. Le rejet, quelles que soient les formes qu'il prend, génère toujours de la douleur, comme le soulignent les experts.

« Il y a des choses de l'ordre du chagrin ou du fait de ne pas être élu qui génèrent de l'angoisse et de la tristesse, mais cela a également à voir avec le type de lien qui existe, mais cela se produit également en face à face », explique Palumbo.

En accord avec cette pensée, Rivas déclare ce qui suit : « Derrière les réseaux sociaux, nous trouvons des êtres humains qui souffrent d'amour autant que de face à face. Le fait d'être réciproque ou non affecte l'estime de soi et quand ce n'est pas le cas, cela se manifeste par une profonde douleur émotionnelle. »

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