Il y a quelques jours, j'ai reçu un message sur mon compte Instagram d'une jeune femme me disant qu'elle voulait raconter son histoire, qu'elle avait besoin de parler. Je lui ai demandé de quoi il s'agissait et il m'a dit que c'était à propos de son expérience de victime d'abus sexuels. Je lui ai demandé de tout me dire et qu'on écrirait à ce sujet, elle a insisté pour garder son identité sous réserve et c'est ce que je fais. C'est son histoire, qui, je l'espère, pourra aider d'autres femmes, mais aussi des hommes, à oser parler et à ne pas avoir à porter des fardeaux aussi lourds.
« Cela fait si longtemps, mais je m'en souviens comme si c'était hier. Je me souviens depuis que j'étais toute jeune fille que ma mère me disait toujours qu'elle ne pouvait me laisser toucher personne, que mes parties intimes étaient ça, intimes. J'avais environ quatre ou cinq ans lorsque ma mère et ma grand-mère ont été invitées à un barbecue familial, c'était la maison d'une grand-tante pour moi. Ce jour-là, ils m'ont emmené. Ma mère et ma grand-mère étaient toujours très conscientes de ma présence, de ne pas me laisser seule avec un homme ou un enfant, mais malheureusement elles ne pouvaient pas être à mes côtés à chaque seconde.
Le rôti était sur la terrasse de cette maison. House qui, d'ailleurs, je n'ai plus jamais voulu marcher dessus. Je voulais descendre pour aller aux toilettes, alors je suis simplement descendu, mais quand je les ai escaladés, j'ai vu le monstre que je ne visualisais à l'époque que comme un homme, mari de ma grand-tante, propriétaire de la maison. Cet homme m'a soulevé (j'étais évidemment petit, et je me souviens que j'avais une petite robe) et a commencé à me dire des choses étranges, celles dont je me souviens le plus étaient celles où il m'a dit de ne pas le dire à mes parents, que c'était un secret ce qu'il faisait, et ce qu'il faisait, c'était coller ses doigts dégoûtants en moi. Je ne sais pas combien de temps cela a duré, je ne sais pas ou ne me soucie pas de m'en souvenir, ce n'était probablement pas long, mais pour moi, cela a dû prendre des heures. Puis il a lâché prise et je suis remonté.
À partir de ce jour, je n'étais plus la même, la peur m'a envahie et je savais et je sentais que ce qui m'était arrivé était très mal, mais j'avais peur de le dire, je me sentais tellement vulnérable. J'ai toujours pensé que si je parlais, ma mère se mettrait en colère ou qu'elle ne me croirait pas. Et donc les années passaient, je grandissais et je devais voir ce monstre à chaque réunion de famille, à chaque Noël, à chaque mariage, à chaque baptême, etc., dans une famille qui ne me semblait même pas être la mienne parce que honnêtement, je ne me suis jamais intéressée à la plupart des membres de la famille de ma grand-mère, à l'exception de quelques cousins et d'un Tante à laquelle je tiens beaucoup.
Ce monstre quand il m'a vu il m'a embrassé et m'a embrassé au revoir sur la joue, ça m'a laissé plein de bave, ça m'a tellement dégoûté qu'il me nettoyait secrètement, parfois il m'a dit des commentaires comme « asseyez-vous bien, vous pouvez voir les cuquitos » et ça m'a vraiment dérangé beaucoup, alors j'ai réalisé ses mots, ce qu'il a parlé sur les autres enfants, se demandant ce qu'il ne demandait plus, mais je savais que non, que, tout comme il m'a violée, donc il devait y avoir plus de victimes.
Quand j'avais environ quatorze ans ou plus, cet horrible être m'a dit que j'avais déjà un petit ami, devant les autres parents et tout le monde a ri. Tout cela était tortueux, mais la chose la plus horrible que je pouvais vivre à part me sentir toujours mal à propos de ce qui m'est arrivé était d'écouter les commentaires de cette famille. J'avais l'habitude d'entendre que cet homme avait abusé non pas de quel neveu du village de sa propre famille ou pire de mes propres cousins qui étaient plus âgés à cette époque.
J'écoutais toujours très attentivement tout ça et je me sentais mal, très mal de ne pas pouvoir en parler, que chaque fois que je voulais approcher ma mère pour lui dire que je paniquais, que j'avais peur. Les choses que j'ai entendues n'étaient rien par rapport à ce qui m'était arrivé, j'ai toujours l'impression que ce n'était pas impitoyable avec moi parce que ce qu'il a fait à d'autres cousins, qu'il a maltraités pendant des années et de la pire des manières, je ne peux même pas le décrire, tant de filles et tant de garçons. Tellement d'innocences perdues.
J'étais en colère parce qu'il y avait de la complicité dans la famille, parce que personne ne voulait rien dire et j'étais plus en colère même si je n'osais pas le dire non plus. Et j'ai continué à grandir et j'ai toujours eu cette ombre, ce secret en moi. J'ai pensé tellement de choses, j'ai pensé vouloir le blesser, le tuer, mais ensuite je me suis dit que ce serait très facile, de faire tuer quelqu'un comme ça, qu'il allait rester anonyme, je me suis dit qu'il valait mieux créer un plan, celui de le détruire dans la vie. J'ai fait des plans pour vouloir embaucher quelqu'un, qui donnerait partout dans la ville et surtout dans son quartier, des affiches et des dépliants avec son visage indiquant qu'ils s'occuperaient de leurs enfants que cet homme était un violeur. Cette idée a plané pendant environ deux ans dans ma tête, mais je ne l'ai jamais concrétisée, je n'ai jamais été capable de rien.
Jusqu'à un jour l'année dernière, 2021, j'ai commencé à entendre qu'il était très malade et j'ai juste pensé que j'aimerais qu'il meure. Jusqu'à sa mort. Ma grand-mère a appelé ma mère et lui a dit. J'ai senti que je tombais hors du monde, parce que je sentais que je ne pouvais jamais dénoncer, parler ou quoi que ce soit d'autre, que tout son mal ne serait jamais révélé, je me sentais complice en dehors d'être une victime, que j'allais mourir et que personne n'allait le découvrir, je ne pouvais pas supporter tout cela.
La première personne à qui je suis allée quand il est passé était un cousin germain, qui m'a dit que je me méfiais toujours de cet homme, qu'il avait une chambre pleine de jouets à l'étage sur sa terrasse, qu'il voulait toujours emmener ma cousine là-haut pour lui montrer des jouets et elle n'a jamais accepté. Ma cousine a malheureusement pu réaliser ce danger parce qu'elle aussi a été maltraitée, mais par une personne extérieure à cette famille.
Eh bien, ce monstre était mort depuis une dizaine d'heures et j'ai entendu dire qu'ils se réunissaient sur un appel vidéo pour lui faire une prière, qu'ils allaient lui faire un chapelet, qu'ils n'allaient plus lui donner d'offrandes à faire, comme si j'avais été un être humain exemplaire, je ne supportais plus ma croix et je Je l'ai avoué, je l'ai avoué à ma mère. J'ai dit à sa mère, maman, j'ai quelque chose à lui dire sur G. et elle m'a regardé et elle m'a dit, ce que c'est et là je me suis fermée et moins de dix secondes se sont écoulées et j'ai commencé à pleurer et ma mère a tout compris. Tout. En conséquence, ma mère a contacté mes oncles pour leur dire ce qui s'était passé et c'est pourquoi d'autres abus ont été mis au jour.
C'était assez dur, parce qu'ils ont pris grand soin de moi pendant mon enfance et mon adolescence, j'ai eu la chance d'avoir vécu cette violence amère pour une seule fois dans ma vie, mais tant d'enfants qui ont pris leurs jours innocents de manière plus terrible et consécutive. Même à l'âge de vingt-cinq ans, j'ai l'impression que mon histoire n'est pas comparée aux autres, que mes sévices n'étaient pas aussi traumatisants que ceux des autres garçons et filles, mais je sais aussi que cela a marqué une partie de moi, qui m'a fait peur, qu'aujourd'hui je ne suis pas capable d'insérer mes doigts dans ma région vaginale, ce qui a également a affecté ma vie sexuelle quand je l'ai commencé et que j'ai porté une rancune et les pires vœux pour cet homme même si j'étais mort, j'espère vraiment que s'il y a un enfer ce sera en lui.
Mon sentiment ne concerne pas seulement ce qui m'est arrivé, mais pour tout ce qu'il a fait aux autres enfants, à toutes ces victimes auxquelles je ne peux pas mettre un visage, mais je peux les sentir dans mon cœur. J'espère que vous me pardonnerez parce que j'ai toujours l'impression que si j'avais pu en parler de mon vivant, si je n'avais pas eu peur qu'ils ne me croient pas, j'aurais pu en sauver quelques-uns et j'aurais pu tout mettre en lumière alors que cela aurait dû être le cas.
C'est le jour où votre femme, c'est-à-dire ma grand-tante, ne sait absolument rien de la véritable nature de son mari, un violeur. Elle pense qu'il était l'homme idéal, l'arrière père et l'arrière grand-père, tout comme ses enfants ne savent pas que leur père était un monstre. C'était aussi effrayant que le Dr Jekyll et M. Hyde, puisqu'il s'est montré comme un être humain qui contribuait à des œuvres caritatives pour les sans-abri (je me souviens même qu'il aimait donner des bonbons à l'enfant) qu'il était un bon mari, père et grand-père, mais sa véritable essence, pleine du pire que le monde ait été monstrueux. »
Son visage aujourd'hui est celui d'une personne qui a réussi à surmonter cette étape. Me parler me paraissait thérapeutique. C'était l'idée, que je pouvais me débarrasser de tout ce poids. J'espère que ces choses ne se reproduiront plus jamais, avec qui que ce soit, plus jamais.
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