Liebesgeschichten und Herzschmerz in der Virtualität: Es lohnt sich, im Internet einen Partner zu suchen oder nicht

„Diejenigen, die ich auf Tinder getroffen habe, endeten mit einem 'Hör auf, an uns zu schreiben', ohne weitere Erklärung, aber ohne harte Gefühle, ein Teil dessen, was passieren könnte. Das Schlimmste war einer, der rund um die Uhr mit mir gesprochen hat, wir waren ein paar Mal ausgegangen und eines Tages hat er Romantik in den Netzwerken gebleicht (ich wusste es nicht) und hörte auf, mit mir zu sprechen. Er hat keinen Monat mit ihr durchgehalten. Gleichzeitig habe ich eine Geschichte beantwortet, wir haben rund um die Uhr wieder gesprochen, immer mit Einladungen, die ich nicht beendet habe: Er erzählte mir, dass er viel Arbeit hat...“

„... Dann hat er wieder eine Freundin gebleicht, aber diesmal hat er mich blockiert. Ich fühlte mich sehr benutzt, weil ich den ganzen Tag mit mir sprach. Als er zurückkam, um in Netzwerken nach mir zu suchen, lernte ich und reagierte nicht mehr auf ihn (außerdem war ich mit jemandem zusammen). Ich mochte ihn nicht einmal so sehr oder fühlte mich verliebt, aber er hatte ein Spiel, das halb süchtig machte, das dich von ihm abhängig machte und dann hat er dich rausgeschmissen.“

Die Geschichte wird von Diana geteilt (fiktiver Name zur Verhinderung von Identität). Sie ist 31 Jahre alt und sagt, sie habe andere Geschichten gehabt, die in den sozialen Medien geboren wurden und nicht so schlecht geendet haben. In diesem Fall war die Situation jedoch anders.

Sie wurde Opfer des sogenannten Brotkrumen, das sich auf die Handlungen jener Menschen bezieht, die nicht enden verschwinden völlig, aber sie vereinbaren auch keinen Termin oder ein Treffen.

Es ist ein Begriff, der ungefähr zur gleichen Zeit wie Ghosting auftauchte und sich auf das vorzeitige Verschwinden einer Person nach mehreren Terminen bezieht, ohne Erklärungen abzugeben. Die Person verschwindet vollständig, wird ein „Geist“ oder Geist, wie sie auf Spanisch sagen.

„Ich bin mit einem mageren Kerl ausgegangen und alles lief super. Wir waren ein paar Monate zusammen, aber es war alles super intensiv: Wir hatten unglaubliche Ausflüge; ich ging zu seinem Geburtstag im Haus der Schwester; er schickte mir Bilder von den Kindern und von einem Tag auf den anderen antwortete er mir nicht mehr. Er ist verschwunden. Ich habe ihm noch ein paar Mal geschrieben, aber ich habe nie wieder Antworten bekommen. Bis heute weiß ich nicht, was passiert ist. Es ist schrecklich, nicht zu wissen, was auf der anderen Seite passiert und dass sie von einem Moment auf den anderen verschwinden „, sagt V, ein 35-jähriges Mädchen, das auch darum bittet, mit ihrem Namen zu buchen, weil sie nicht entlarvt werden möchte.

Die Geschichten von Diana und V sind eine der vielen Anekdoten virtueller Liebe und Herzschmerz, die täglich, im Alltag oder durch öffentliche Veröffentlichungen in verschiedenen sozialen Netzwerken gehört oder gelesen werden können. Hat Virtualität die flüchtigsten Verbindungen gefördert oder wird einfach mehr über etwas gesprochen, das auch zuvor passiert ist?

„Ich denke, dass es einerseits schneller Dynamik offenbart, die es bereits gab und die auch von Angesicht zu Angesicht sind. Offensichtlich hat Virtualität ihre Besonderheiten, weil es Geisterbilder gibt, aber es ist nicht so, dass sie vorher nicht existiert hat, aber jetzt gibt es einen sichtbareren Weg; und solange es mehr Kontrolle über soziale Netzwerke gibt, können wir mehr Informationen über diese Trennung als über den Link selbst erhalten „, sagt Mariana Palumbo, Doktor der Sozialwissenschaften und Forscher bei Conicet, im Dialog mit Infobae.

R., muss auch eine Geschichte erzählen, die in Ghosteo endet: „Es ist mir passiert, dass ich eine Beziehung hatte, als ich gerade in Buenos Aires City angekommen war, mit einem Jungen aus La Plata (Provinz Buenos Aires). Wir haben uns jedes Wochenende gesehen: Manchmal ging ich in seine Wohnung und manchmal kam er zu mir in Capital. Während der Woche haben wir viel über WhatsApp gesprochen. Er hatte keine sozialen Netzwerke. Nach dem Jahr und den Monaten der Beziehung wurde das Gespräch immer gröber und ich sah seinerseits weniger Absicht, mich zu treffen.

Fast am Ende der Beziehung ging ich ein Wochenende, um gemeinsam seinen Geburtstag zu feiern. Es gab nichts Ungewöhnliches, nur dass er mich nicht zum Bahnhof begleitete, wie er es früher tat. Als ich nach Hause zurückkehrte, tauschten wir ein paar Nachrichten aus und das Letzte, was er mir schickte, war ein „lol“ als Antwort auf etwas, das ich zu ihm gesagt hatte. Da ich bemerkte, dass es etwas Seltsames gab, sprach ich nicht mit ihm, um zu sehen, wie lange es dauerte zu sprechen oder so, aber die Tage wurden zu Monaten und ich hörte nie wieder von ihm. Mehrmals, bevor er mir Dinge über mein kindisches Denken erzählt hatte, zog ich es vor, ihn nicht zu belästigen und sprach einfach nicht mehr mit ihm. Er sprach nicht einmal mit mir, um nach den Büchern zu suchen, die er mir geliehen hatte.“

Flüssige Liebe

Diese Geschichten sind Beispiele dafür, was der Soziologe Zygmunt Bauman in seinem gleichnamigen Buch, das 2003 veröffentlicht wurde, als flüssige Liebe beschrieb. Dort spricht er von flüchtigeren, oberflächlicheren und weniger engagierten zwischenmenschlichen Beziehungen. Für den Autor gedeihen solche Bindungen in der Postmoderne, in der es eine stärkere Tendenz zum Individualismus und ein Übergewicht der konsumistischen Ideologie gibt, die dazu führt, dass alles, auch andere Menschen, als Waren angesehen wird, um Bedürfnisse zu befriedigen. Sobald der Bedarf gedeckt ist, wird der andere wegwerfbar.

Die Psychoanalytikerin María Fernanda Rivas, Mitglied der Argentine Psychoanalytic Association (APA) und Autorin des Buches „Die Familie und das Gesetz. Conflicts Transformationen „, heißt es, dass seit dieser Reflexion mehrere Jahre vergangen sind und dass in den letzten Jahren die Verbindungen ziemlich neu konfiguriert wurden, ohne dass dies notwendigerweise weniger Engagement oder Tiefe bedeutet.

„Sind traditionelle Wege, einen Partner zu suchen, die einzigen, die geeignet sind? Wir müssen nicht unbedingt denken, dass eine Beziehung, die virtuell beginnt, oberflächlich sein oder schnell aussterben muss. Es ist riskant, Virtualität mit mangelndem Engagement gleichzusetzen „, sagt der Experte.

Palumbo weist auch darauf hin, dass wir nicht glauben sollten, dass das digitale Leben notwendigerweise die Schaffung schädlicher oder kurzlebiger Verbindungen impliziert.

„Es erscheint mir wichtig, klarzustellen, dass Virtualität nicht unbedingt als negativer Raum betrachtet werden muss, um die soziale Bindung zu brechen, aber im Gegenteil, wir können denken, dass Virtualität, obwohl sie ihre eigene Dynamik hat, die auf größerer Unmittelbarkeit, auf größerer Vergänglichkeit beruht, sich auch reproduziert Dynamiken, die im sozialen Alltag von Angesicht zu Angesicht liegen „, analysiert der Spezialist.

Für sie ist es wichtig, die Situation unter Berücksichtigung des sozialen Kontextes zu analysieren, in dem sie auftreten. „Anstatt die Virtualität zu dämonisieren, müssen wir darüber nachdenken, was mit uns als Gesellschaft passiert, wie wir uns verbinden, was wir von Verbindungen erwarten und was auf einer sozialeren und wirtschaftlicheren Ebene passiert, damit Virtualität heute unser bevorzugter Ausdrucks- und Kommunikationskanal ist“, fügt er hinzu.

Die Pandemie als Katalysator für virtuelle Treffen

Bei der Analyse der Links kann man die Pandemie und die katalytische Wirkung, die sie auf die Entwicklung virtueller Meetings hatte, nicht übersehen. In Zeiten von Lockdown und Quarantänen, Social Media und Dating-Apps waren fast der einzige Kanal, der sich mit anderen beschäftigte. Dies wurde deutlich durch die Explosion neuer Benutzer belegt, die sich auf vielen dieser Kanäle registriert hatten.

„Die als Makrokrise betrachtete Pandemie, die die menschlichen Bindungen beeinträchtigte und einen beschleunigten Wandel in der Welt erlebte, hatte einen paradoxen Effekt: Einerseits verursachte sie große Verluste, andererseits ermöglichte sie die Schaffung neuer Ressourcen und verschiedener Arten des Zusammenseins. Eine Sache, die sehr deutlich geworden ist, ist, dass die Menschen auch inmitten von Krankheit und Tod nicht aufgehört haben, nach Wegen zu suchen, um Beziehungen aufzubauen. Virtuelle Ressourcen wurden gestartet und an einigen Stellen explodierten Dating-Apps. Angesichts des Zustands der Verwundbarkeit scheint die Bindung von entscheidender Bedeutung geworden zu sein. Eine der am meisten ersehnten Empfindungen in diesen Zeiten war es, sich begleitet zu fühlen und warum nicht?... geliebt „, sagt Rivas.

Dating-Apps und Netzwerke haben es auch einfacher gemacht, Fernbeziehungen aufrechtzuerhalten oder sich einfach virtuelle Flirts zu gönnen, die möglicherweise, oder auch nicht, in starken Bindungen enden können.

Laut Palumbo können Apps einer größeren Vielfalt von Menschen bequem von zu Hause oder von jedem Ort aus begegnen, da Sie diese Dienste bei anderen Aktivitäten nutzen können. In diesem Sinne fördert es mehr Freiheit und noch mehr Möglichkeiten für ein romantisches Toben. Er warnt jedoch davor, dass es in diesem Umfeld auch Einschränkungen gibt.

„Man muss auch in Bezug auf das Geschlecht darüber nachdenken, oft werden weiterhin Logiken reproduziert, in denen Frauen schneller süchtig sind als Männer und Männer weiterhin in den Netzwerken verfügbar sind, um weiterhin unendlich zu verführen. Ich denke also, dass es bestimmte Diskurse der nicht-virtuellen Ordnung gibt, die im virtuellen Raum als ein weiterer Raum menschlicher Bindung wiedergegeben werden „, betont der Soziologe.

Dass sie unser Sehvermögen nageln, tut genauso weh wie es weh tat. Vor ein paar Jahren gingen sie nicht mehr ans Telefon. Die Ablehnung, unabhängig von der Form, die sie annimmt, verursacht immer Schmerzen, wie Experten betonen.

„Es gibt Dinge in der Größenordnung von Herzschmerz oder Nichtwahl, die Angst und Traurigkeit hervorrufen, aber es hat auch damit zu tun, welche Art von Bindung es gibt, aber das passiert auch von Angesicht zu Angesicht“, sagt Palumbo.

In Übereinstimmung mit diesem Gedanken sagt Rivas Folgendes: „Hinter sozialen Netzwerken finden wir Menschen, die sowohl aus Liebe als auch von Angesicht zu Angesicht leiden. Erwidert zu werden oder nicht, wirkt sich auf das Selbstwertgefühl aus, und wenn dies nicht der Fall ist, äußert es sich in tiefen emotionalen Schmerzen.

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