Vor ein paar Tagen erhielt ich auf meinem Instagram-Account eine Nachricht von einer jungen Frau, die mir erzählte, dass sie ihre Geschichte erzählen wolle, dass sie reden müsse. Ich fragte ihn worum es ging und er erzählte mir, dass es um seine Erfahrung als Opfer sexuellen Missbrauchs ging. Ich bat sie, mir alles zu erzählen und dass wir darüber schreiben würden, sie bestand darauf, ihre Identität unter Vorbehalt zu halten, und das tue ich auch. Dies ist ihre Geschichte, von der ich hoffe, dass sie anderen Frauen und auch Männern helfen kann, das Sprechen zu wagen und keine so schweren Lasten tragen zu müssen.
„Es ist so lange her, aber ich erinnere mich daran, als wäre es gestern gewesen. Ich erinnere mich, seit ich ein sehr junges Mädchen war, dass meine Mutter mir immer sagte, dass sie mich niemanden berühren lassen könne, dass meine privaten Bereiche so intim waren. Ich war ungefähr vier oder fünf Jahre alt, als meine Mutter und Großmutter zu einem Familiengrill eingeladen wurden, es war ein großes Tantenhaus für mich. An diesem Tag haben sie mich mitgenommen. Meine Mutter und Großmutter waren sich meiner Gegenwart immer sehr bewusst, dass sie mich nicht mit einem Mann oder Kind allein ließen, aber leider konnten sie nicht jede Sekunde an meiner Seite sein.
Der Braten war auf der Terrasse des Hauses. Haus, auf das ich übrigens nie wieder treten wollte. Ich wollte runter, um auf die Toilette zu gehen, also ging ich einfach die Treppe hinunter, aber als ich sie erkletterte, sah ich das Monster, das ich mir zu dieser Zeit nur als Mann, Ehemann meiner Großtante, Besitzer des Hauses, vorgestellt hatte. Dieser Mann hob mich hoch (ich war offensichtlich klein, und ich erinnere mich dass ich ein kleines Kleid hatte) und begann seltsame Dinge zu mir zu sagen, an diejenigen, an die ich mich am meisten erinnere, waren diejenigen, bei denen er mir sagte ich solle es meinen Eltern nicht sagen, dass es ein Geheimnis war was er tat, und was er tat, war seine ekelhaften Finger zu stecken in mich hinein. Ich weiß nicht wie lange das gedauert hat, ich weiß es nicht oder möchte mich daran erinnern, es war wahrscheinlich nicht lange, aber für mich müssen es Stunden gewesen sein. Dann ließ er los und ich ging wieder hoch.
Von diesem Tag an war ich nicht mehr derselbe, Angst drang in mich ein und ich wusste und fühlte dass das, was mit mir passiert war, sehr falsch war, aber ich hatte Angst es zu sagen, ich fühlte mich so verletzlich. Ich dachte immer, wenn ich rede, würde meine Mutter wütend werden oder dass sie mir nicht glauben würden. Und so vergingen die Jahre, ich wuchs auf und musste dieses Monster bei jedem Familientreffen sehen, an jedem Weihnachten, bei jeder Hochzeit, bei jeder Taufe und so weiter, in einer Familie, die sich nicht einmal wie meine fühlte, weil ich mich ehrlich gesagt nie für den Großteil der Familie meiner Großmutter interessierte, außer für ein paar Cousins und eine Tante, die mir sehr wichtig ist.
Als er mich sah, küsste er mich, begrüßte mich und küsste mich auf Wiedersehen auf die Wange, es ließ mich voller Sabber zurück, es widerte mich so sehr, dass er mich heimlich säuberte, manchmal sagte er mir Kommentare wie „Setz dich gut, du kannst die Cuquitos sehen“ und es störte mich wirklich sehr, also erkannte ich seine Worte, was er sprach über andere Kinder und fragte sich, was er nicht mehr fragte, aber ich wusste, dass nein, genau wie er mich verletzt hat, also muss es mehr Opfer geben.
Als ich etwa vierzehn Jahre oder älter war, erzählte mir dieses schreckliche Wesen, dass ich bereits einen Freund vor den anderen Verwandten hatte und alle lachten. All das war quälend, aber das Schrecklichste, was ich leben konnte, abgesehen davon, dass ich mich immer schlecht fühlte bei dem, was mir passiert ist, war, den Kommentaren dieser Familie zuzuhören. Ich hörte immer, dass dieser Mann nicht missbraucht hatte, welchen Neffen des Dorfes seiner eigenen Familie oder schlimmer noch meine eigenen Cousins, die zu dieser Zeit älter waren.
Ich hörte mir das alles immer sehr genau an und fühlte mich schlecht, sehr schlecht, dass ich nicht darüber sprechen konnte, dass ich jedes Mal, wenn ich mich an meine Mutter wenden wollte, um ihr zu sagen, dass ich in Panik geriet und Angst hatte. Die Dinge, die ich hörte, waren nichts im Vergleich zu dem, was mir passiert war. Ich fühle immer noch, dass es nicht rücksichtslos mit mir war, weil dann bestätigt wurde, was er anderen Cousins angetan hat, die er jahrelang missbraucht hat, und auf die schlimmste Weise kann ich ihn nicht einmal beschreiben, so viele Mädchen und so viele Jungen. So viele unschuldige Menschen verloren.
Ich war wütend darüber, dass es in der Familie Komplizenschaft gab, weil niemand etwas sagen wollte und ich war wütender, obwohl ich es auch nicht wagte, es zu sagen. Und ich bin immer erwachsen geworden und hatte immer diesen Schatten, dieses Geheimnis in mir. Ich dachte so viele Dinge, ich dachte daran, ihn verletzen zu wollen, ihn zu töten, aber dann dachte ich, es wäre sehr einfach, jemanden wie diesen töten zu lassen, dass er anonym bleiben würde, ich dachte, es wäre besser, einen Plan zu erstellen, den ihn im Leben zu zerstören. Ich plante, jemanden einstellen zu wollen, der in der ganzen Stadt und besonders in seiner Nachbarschaft Plakate und Flyer mit seinem Gesicht verschenkt, auf denen stand, dass sie sich um ihre Kinder kümmern würden, dass dieser Mann ein Vergewaltiger war. Diese Idee schwebte ungefähr zwei Jahre in meinem Kopf, aber ich habe sie nie verwirklicht, ich war zu nichts fähig.
Bis ich eines Tages im letzten Jahr, 2021, hörte, dass er sehr krank war und ich dachte nur, dass ich wünschte, er würde sterben. Bis er starb. Meine Großmutter rief meine Mutter an und erzählte es ihr. Ich fühlte dass ich aus der Welt fiel, weil ich fühlte dass ich niemals denunzieren oder sprechen oder irgendetwas anderes, dass all sein Übel niemals ans Licht kommen würde, ich fühlte einen Komplizen, abgesehen davon dass ich ein Opfer war, dass ich sterben würde und dass niemand es herausfinden würde, ich konnte nichts davon ertragen.
Die erste Person, zu der ich ging, sobald er vorbeikam, war ein Cousin ersten Grades, der mir erzählte, dass ich diesem Mann immer misstraute, dass er oben auf seiner Terrasse ein Zimmer voller Spielzeug hatte, dass er meine Cousine immer mitnehmen wollte, um ihr Spielzeug zu zeigen, und sie hat es nie akzeptiert. Meine Cousine konnte diese Gefahr leider erkennen, weil auch sie missbraucht wurde, aber von einer Person außerhalb dieser Familie.
Nun, dieses Monster war ungefähr zehn Stunden tot und ich hörte, dass sie sich bei einem Videoanruf trafen, um ihm ein Gebet zu machen, dass sie ihn zu einem Rosenkranz machen würden, dass sie ihm keine Opfergaben mehr geben würden, als ob ich ein vorbildlicher Mensch gewesen wäre, ich stand mein Kreuz nicht mehr und ich Ich habe es gestanden, ich habe es meiner Mutter gestanden. Ich erzählte ihrer Mutter, Mama, ich habe ihr etwas über G. zu erzählen und sie schaute mich an und sie sagte, was es ist und da hielt ich die Klappe und weniger als zehn Sekunden vergingen und ich begann zu weinen und meine Mutter verstand alles. Alles. Daraufhin kontaktierte meine Mutter meine Onkel und erzählte, was passiert war, und deshalb kamen andere Missbräuche ans Licht.
Es war ziemlich schwer, weil sie sich in meiner Kindheit und Jugend sehr um mich gekümmert haben. Ich hatte das Glück, diese bittere Gewalt nur einmal in meinem Leben durchgemacht zu haben, aber so viele Kinder, die ihre unschuldigen Tage auf schrecklichere und aufeinanderfolgende Weise weggenommen haben. Ich habe schon im Alter von fünfundzwanzig Jahren das Gefühl, dass meine Geschichte nicht mit den anderen verglichen wird, dass mein Missbrauch nicht wirklich so traumatisch war wie der anderer Jungen und Mädchen, aber ich weiß auch, dass er einen Teil von mir markiert hat, der mich fürchtete, dass ich heute nicht in der Lage bin, meine Finger in meinen Vaginalbereich zu stecken, was auch hat mein Sexualleben beeinflusst, als ich damit angefangen habe und dass ich einen Groll und die schlimmsten Wünsche für diesen Mann hatte, obwohl ich tot war, ich hoffe wirklich, dass es in ihm sein wird, wenn es eine Hölle gibt.
Mein Gefühl betrifft nicht nur das, was mir passiert ist, sondern für alles, was er den anderen Kindern angetan hat, all den Opfern, denen ich kein Gesicht geben kann, sondern ich kann sie in meinem Herzen fühlen. Ich hoffe du verzeihst mir, denn ich habe immer noch das Gefühl, wenn ich zu Lebzeiten darüber hätte sprechen können, wenn ich nicht voller Angst gewesen wäre, dass sie mir nicht glauben würden, hätte ich ein paar retten können und alles ans Licht bringen können, wenn es hätte sein sollen.
Es ist der Tag, an dem Ihre Frau, das ist meine Großtante, absolut nichts über die wahre Natur ihres Mannes, eines Vergewaltigers, weiß. Sie hält ihn für den idealen Mann, den großen Vater und den Urgroßvater, genauso wie ihre Kinder nicht wissen, dass ihr Vater ein Monster war. Es war so beängstigend wie Dr. Jekyll und Mr. Hyde, da er sich als Mensch zeigte, der wohltätige Werke für Obdachlose beisteuerte (ich erinnere mich sogar, dass er dem Kind gerne Süßigkeiten gab), dass er ein guter Ehemann, Vater und Großvater war, aber seine wahre Essenz, voll mit dem Schlimmsten, das die Welt hat, war monströs.“
Sein Gesicht ist heute das einer Person, die es geschafft hat, diese Phase zu überwinden. Mit mir zu sprechen schien therapeutisch. Es war die Idee, dass ich das ganze Gewicht loslassen konnte. Ich hoffe, dass diese Dinge nie wieder passieren, mit irgendjemandem, nie wieder.
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