Histórias de amor e desgosto na virtualidade: vale a pena procurar um parceiro na internet ou não

“Os que conheci no Tinder acabaram com um 'pare de escrever para nós', sem maiores explicações, mas sem ressentimentos, parte do que poderia acontecer. O pior foi um que falava comigo 24 horas por dia, 7 dias por semana, tínhamos saído algumas vezes e um dia ele branqueou romance nas redes (eu não sabia) e parou de falar comigo. Ele não durou um mês com ela. Ao mesmo tempo em que respondi uma história, conversamos novamente 24 horas por dia, 7 dias por semana, sempre com convites que eu não terminava: ele me disse que tinha muito trabalho...”

“... Então ele branqueou uma namorada novamente, mas desta vez ele me bloqueou. Eu me senti muito usado porque estava falando comigo o dia todo. Quando ele voltou a me procurar nas redes, eu aprendi e não respondi mais a ele (além de estar com alguém). Eu nem gostava muito dele ou me sentia apaixonada, mas ele tinha um jogo que era meio viciante, que te tornava dependente dele e então ele te expulsou.”

A história é compartilhada por Diana (nome fictício para impedir a identidade). Ela tem 31 anos e diz que já teve outras histórias que nasceram nas redes sociais e não terminaram tão mal. Mas, nesse caso, a situação era diferente.

Ela foi vítima do que é conhecido como breadcrumbing, que se refere às ações daquelas pessoas que não terminam desaparecendo completamente, mas nem marcam uma consulta ou reunião.

É um termo que surgiu na mesma época que o fantasma, que se refere ao desaparecimento prematuro de uma pessoa, depois de ir a vários encontros, sem dar explicações. A pessoa desaparece completamente, se torna um “fantasma” ou fantasma, como dizem em espanhol.

“Eu saí com um cara magro e tudo estava indo muito bem. Ficamos juntos por alguns meses, mas foi tudo super intenso: tivemos passeios incríveis; fui ao aniversário dele na casa da irmã; ele me mandou fotos das crianças e de um dia para o outro ele não me respondeu mais. Ele desapareceu. Escrevi para ele mais algumas vezes, mas nunca mais obtive respostas. Até hoje eu não sei o que aconteceu. É horrível não saber o que acontece do outro lado e que eles desaparecem de um momento para o outro”, diz V, uma menina de 35 anos que também pede para reservar com o nome porque não quer ser exposta.

As histórias de Diana e V são uma das muitas anedotas de amores e desgostos virtuais que podem ser ouvidas ou lidas diariamente, no dia a dia ou através de lançamentos públicos em diferentes redes sociais. A virtualidade promoveu os links mais fugazes ou simplesmente se fala mais sobre algo que também aconteceu antes?

“Acho que, por um lado, revela de forma mais rápida dinâmicas que já existiam e que são da ordem do presencial também. Obviamente, a virtualidade tem suas peculiaridades porque há fantasmas, mas não é que ela não existisse antes, mas agora existe uma maneira mais visível; e enquanto houver mais controle através das redes sociais, podemos ter mais informações sobre essa desconexão como sobre o próprio link”, diz Mariana Palumbo, doutor em Ciências Sociais e pesquisador da Conicet, em diálogo com o Infobae.

R., também tem que compartilhar uma história que termina em fantasma: “Aconteceu comigo que eu tinha um relacionamento quando eu tinha acabado de chegar na cidade de Buenos Aires, com um menino de La Plata (Província de Buenos Aires). Nos víamos todo fim de semana: às vezes eu ia ao apartamento dele e outras vezes ele vinha ao meu, na Capital. Durante a semana, conversamos muito no WhatsApp. Ele não tinha redes sociais. Depois do ano e meses de relacionamento, a conversa começou a ficar cada vez mais grosseira e eu vi, por sua parte, menos intenção de encontro.

Quase no final do relacionamento, Eu fui um fim de semana para comemorar o aniversário dele juntos. Não havia nada fora do comum, só que ele não me acompanhava até a estação de trem, como costumava fazer sempre. Quando voltei para casa, trocamos algumas mensagens e a última coisa que ele me mandou foi um “lol”, em resposta a algo que eu havia dito a ele. Como percebi que havia algo estranho, não conversei com ele para ver quanto tempo demorava para falar ou algo assim, mas os dias se transformaram em meses e nunca mais tive notícias dele. Várias vezes antes de ele me contar coisas sobre meu pensamento ser infantil, então eu preferi não incomodá-lo e simplesmente não falava mais com ele. Ele nem sequer falou comigo para procurar os livros que tinha me emprestado.”

Amor líquido

Essas histórias são exemplos do que o sociólogo Zygmunt Bauman descreveu como amor líquido em seu livro homônimo, publicado em 2003. Lá ele fala sobre relacionamentos interpessoais mais fugazes, superficiais e menos comprometidos. Para o autor, tais laços florescem na pós-modernidade, em que há uma tendência maior para o individualismo e uma preponderância da ideologia consumista que faz com que tudo, até mesmo outras pessoas, seja visto como mercadoria para satisfazer necessidades. Uma vez satisfeita a necessidade, a outra se torna descartável.

A psicanalista María Fernanda Rivas, membro da Associação Psicanalítica Argentina (APA) e autora do livro “A família e a lei. Transformações de conflitos”, diz que vários anos se passaram desde essa reflexão e que nos últimos anos os links foram reconfigurados um pouco, sem que isso implique necessariamente menos comprometimento ou profundidade.

“As formas tradicionais de procurar um parceiro são as únicas que são adequadas? Não precisamos necessariamente pensar que um relacionamento que começa virtualmente está destinado a ser superficial ou a desaparecer rapidamente. É arriscado equiparar virtualidade com falta de comprometimento”, diz o especialista.

Palumbo também ressalta que não devemos pensar que a vida digital implica necessariamente a criação de links prejudiciais ou efêmeros.

“Parece-me importante deixar claro que a virtualidade não precisa necessariamente ser pensada como um espaço negativo para romper o vínculo social, mas, pelo contrário, podemos pensar que a virtualidade, embora tenha sua própria dinâmica baseada em maior imediatismo, em maior transitoriedade, também reproduz dinâmicas que são da ordem da vida social cotidiana face a face”, analisa o especialista.

Para ela, é essencial analisar a situação levando em consideração o contexto social em que elas ocorrem. “Em vez de demonizar a virtualidade, temos que pensar sobre o que está acontecendo conosco como sociedade, como estamos nos ligando, o que esperamos dos links e o que está acontecendo em um nível mais social e econômico para que a virtualidade seja hoje nosso canal preferido de expressão e comunicação”, acrescenta.

A pandemia como catalisador para reuniões virtuais

Ao analisar os links, não se pode deixar de mencionar a pandemia e o efeito catalítico que ela teve no desenvolvimento de reuniões virtuais. Em tempos de bloqueio e quarentenas, mídias sociais e aplicativos de namoro se tornaram quase o único canal a interagir com outras pessoas. E isso foi claramente evidenciado pela explosão de novos usuários que se registraram em muitos desses canais.

“A pandemia, considerada uma macrocrise, que afetou os laços humanos e sofreu uma transformação acelerada no mundo, produziu um efeito paradoxal: por um lado gerou grandes perdas, mas por outro permitiu a criação de novos recursos e diferentes formas de 'estar juntos'. Uma coisa que ficou muito clara é que, mesmo em meio à doença e à morte, as pessoas não param de procurar maneiras de formar relacionamentos. Recursos virtuais foram lançados e, em alguns lugares, aplicativos de namoro explodiram. Diante do estado de vulnerabilidade, parece que o apego se tornou de importância crucial. Uma das sensações mais desejadas nesses tempos tem sido sentir-se acompanhado e por que não?... amei”, diz Rivas.

Aplicativos e redes de namoro também tornaram mais fácil manter relacionamentos à distância ou simplesmente permitir flertes virtuais que podem, ou pode não, acabar em laços fortes.

Palumbo diz que os aplicativos permitem que uma variedade maior de pessoas se encontrem no conforto de casa ou onde você estiver, porque você pode usar esses serviços enquanto realiza outras atividades. Nesse sentido, promove mais liberdade, e ainda maior possibilidade de uma brincadeira romântica. Mas ele alerta que também há limitações nesse ambiente.

“Você também precisa pensar nisso em termos de gênero, muitas vezes as lógicas continuam a ser reproduzidas nas quais as mulheres são viciadas mais rápido do que os homens e os homens continuam disponíveis nas redes para continuar seduzindo infinitamente. Então eu acho que há certos discursos da ordem não virtual que são reproduzidos no espaço virtual como mais um espaço de vínculo humano”, enfatiza o sociólogo.

Que eles preguem nossa visão dói da mesma forma que doeu, alguns anos atrás eles não atenderam mais o telefone. A rejeição, independentemente das formas que assume, sempre gera dor, como apontam os especialistas.

“Há coisas da ordem do desgosto, ou não ser eleito que geram angústia e tristeza, mas também tem a ver com o tipo de vínculo que existe, mas isso também acontece cara a cara”, diz Palumbo.

Em linha com esse pensamento, Rivas diz o seguinte: “Por trás das redes sociais, encontramos seres humanos que sofrem por amor tanto quanto cara a cara. Ser retribuído ou não afeta a autoestima e, quando não é, se manifesta por meio de uma dor emocional profunda”.

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