Trucos para superar la ola de calor de este verano

Nos preocupa que este verano sufras con el calor, así que te ofrecemos nuestros mejores remedios.

Pssssssst, acércate un momento, te voy a contar un secreto. Este verano es probable que en España haga un calor literalmente infernal. ¿Recordáis esos veranos de 2003 o 2015? ¿O el del año pasado? Sí, estos fueron los veranos más calurosos de la historia reciente, esos veranos que pasaste aplastado dentro de la nevera para combatir el calor.

Pues ahora resulta que la Agencia Estatal de Meteorología ha llegado a la conclusión de que hay una probabilidad del 50% de que este verano las temperaturas también superen los valores habituales en toda la península. Si normalmente habitar dentro de un cuerpo humano ya resulta algo terrible —es que a mí la idea de ser de la misma especie que Rafa Mora es algo que me aniquila—, a partir de ahora la experiencia será aún más terrible. La apatía que generará el calor nos convertirá en auténtico musgo humano.

El calor, ese enemigo. Como ya sabréis, todo esto es culpa del calentamiento global, que para quien no lo sepa, se trata de un proceso natural en el que un planeta se va convirtiendo, poco a poco, en una bola de fuego. Esto es lo que le pasó al sol hace millones de años. Sí, en el sol antes habitaban animales y personas y había revistas sobre motos y gente redactando artículos sobre motos pero todos ellos terminaron ardiendo por culpa del calentamiento global. Cada estrella que veis en el firmamento es un mundo en llamas. Insisto, es un proceso natural que no tiene nada que ver con las prácticas supuestamente poco éticas con el medio ambiente de los humanos. Es como la vejez, llega aunque no quieras.

Dicho esto, aquí os dejamos unos truquitos ancestrales para que os sea más fácil superar el infernal calor que se avecina.

Parece lógico, ¿verdad? Al practicar sexo el cuerpo genera calor y esto es precisamente lo que queremos evitar. Hay otras actividades que nos hacen arder vivos pero el follar es siempre la más desfasada (más que pelear con otra persona en un combate a "solo cútters"). Además, con estas temperaturas, estar en contacto con otro ser humano —que a su vez genera más calor— no parece una buena idea. El problema es que la gente sois incapaces de dejar de follar —¿qué le encontraréis?— así que por mucho que lo recomendemos, no nos vais a hacer caso. El sexo siempre ha sido el problema de todos los males de este mundo (celos, enfermedades, bebés) y nunca hemos podido acabar con él. ¡Qué le vamos a hacer!

Esto me lo enseñó un japonés con el que coincidí en un seminario titulado "Ayahuasca y maternidad", vaya locura de días. Ambos fuimos con la idea de pillar cacho y al final terminamos todos los días bebiendo cubatas mano a mano. En fin. El tipo me dijo que él guardaba la ropa de toda la semana dentro de distintas bolsas de plástico y las dejaba apelotonadas dentro del congelador. También es recomendable meter ahí cada noche las gafas, los zapatos y una gorra. Pensad que el calor nos entra por la cabeza y por los pies y es esencial cubrir esas zonas con textiles congelados. Sobre todo, tenéis que poneros la muda justo antes de salir de casa, no al despertaros. Esto es esencial.

La sensación es maravillosa y pese a que dura poquito te salva el viaje hacia el curro. Eso sí, puede que la gente te mire un poco mal cuando, sin querer, roce tus pantalones y descubra que están bajo cero. Lo bueno es que cuando llegas al curro la ropa ya está normal (un poco húmeda, pero parece que hayas sudado un poco) y tus compañeros no se darán cuenta de que realmente estás completamente loco.

Recomendación: Si tienes visitas en casa mejor que saques la ropa de ahí, tampoco hace falta estar dando explicaciones a nadie.

Es recomendable que tanto los niños o los abuelos se hidraten mucho. Como beber agua todo el rato da mucha pereza (su sabor es mediocre), es mejor ir bebiendo cerveza fría durante todo el día. Por la noche estarás un poco raro, puede que te tambalees un poco y pierdas empatía con la gente pero es mucho mejor ser una persona maleducada y desagradable a pasar calor.

Por la noche, antes de dormir, es recomendable cenar algo fresquito. ¿Ensaladas? No. ¿Gazpachito? Por favor, no. Lo mejor, lo más fresco, es el hielo. Además, es barato y no cuesta una mierda cocinarlo. Eso sí, tienes que masticarlo muy rápido porque el hielo es agua congelada y si se convierte en agua ya no será comida sino bebida y ya no alimentará. ¿Me seguís?.

No sé, me resulta evidente que meterse un caldo de avestruz ardiendo no es la mejor opción para superar el calor. Aunque siempre dicen eso de mantener la temperatura corporal más elevada que la temperatura ambiente o no sé cómo iba la cosa exactamente. Ya sabéis, todo eso del té y Marruecos; todo eso del picante de los mexicanos. ¿Sabéis? ¿Alguien en la sala sabe de lo que estoy hablando? En fin, da igual. Comed hielo durante todo el día y veréis como las cosas irán mejor. Te quedas un poco delgado hacia finales del verano pero no pasa nada, al fin y al cabo la gente quiere estar delgada porque a la sociedad le cuesta tolerar los cuerpos rechonchos. No hay mal que por bien no venga.

Es recomendable apagar todos los electrodomésticos ya que estos, en funcionamiento, generan calor y el calor de estos se te mete en el cuerpo y se te calienta el cerebro y entonces se te ocurren ideas raras como guardas tus propias heces envueltas en papel de plata y repartirlas por rincones aleatorios de tu casa. Así que deja de bajarte series por las noches y apaga el ordenador, de hecho, apágalo todo. Apaga el calentador de agua, apaga el despertador, apaga el móvil, apaga incluso la nevera y el aire acondicionado o los ventiladores. Todo artefacto electrónico encendido genera calor, incluso si está diseñado para generar frío.

A ciertas horas del día, el calor que arremete en la calle es como un cuchillo jamonero en tu cara. Es por esto que lo mejor es quedarse en casa, sintiendo MIEDO del calor. Realmente no te resultará complicado porque, de hecho, es lo que haces el resto del año: quedarte en casa llorando y espiando el Instagram de los que antaño fueron tus amigos.

De la misma forma que te quedas en casa, aprovecha esas horas infernales del mediodía para no generar ningún tipo de energía con tu cuerpo. En este caso lo mejor es descansar. Te dirán que hagas "siestas perfectas" de media hora pero esto son chorradas. Duérmete una buena siestecita de cuatro horas ahí buena y cuando te levantes ya será de noche y luego te vuelves a dormir y ya tienes un día de mierda menos.

De hecho, lo mejor sería, directamente, dormir durante todo el verano y despertarse en otoño. Esa sería una buena técnica. Como lo que hacen los osos pero en verano. O directamente puedes quedarte dormido para siempre y así nunca más tendrás calor.

Una de las peores cosas del calor es intentar conciliar el sueño. Por la noche nuestro cuerpo se queda desprotegido ante la amenaza del calor. Lo mejor es intentar evitar al máximo el contacto con el colchón, intentar apoyarnos lo mínimo con nuestra superficie corporal. En algunas páginas web te recomendarán dormir de lado pero lo mejor sería, evidentemente, dormir de pie, así solamente tendremos calor en la planta de los pies. Es que al fin y al cabo es todo cuestión de lógica.

Date una vuelta por el Mercadona que ahí ponen el aire acondicionado a tope. Puedes pasarte todas las horas que quieras sentado en un taburete al lado de las neveras de embutidos, nadie te va a decir nada y encima es muy entretenido ir leyendo los tipos de productos: "pechuga de pavo a las finas hierbas", "mortadela con aceitunas veggie", "maxi york finas lonchas", "jamón extra sandwich", es terriblemente entretenido, mejor que conversar con gente. Mejor incluso que conversar con uno mismo.

No os preocupéis, los del Mercadona están acostumbrados a estos panoramas cuando llega el verano, saben perfectamente que son ellos los que salvan a nuestros ancianos.

Aunque parezca mentira, la felicidad es la solución a todos los problemas. Si eres feliz, ni te darás cuenta de que tienes los genitales derretidos. No es difícil ser feliz, solamente tienes que desearlo con todas tus fuerzas, como Peter Pan cuando consiguió volar. O como Hitler cuando llegó al poder.

Publicado originalmente en VICE.com